Tra te e il mare.

Desde el amanecer, junto al calor del sol y de tus brazos, hasta el atardecer, donde se escapa la luz y sigues, tan cerca. Porque aunque la luz se apague y no hayan señales en este túnel, tu me coges la mano y siempre intentas guiarme. 

Entre susurros, en el mar, como la brisa, aunque el verano se escape, tu siempre serás calor y ese estupendo olor a Mediterráneo. Porque desde que estas tú, no hay nada más que un montón de recuerdos de infancia a todas horas. 

Eres día y noche, eres mis ganas y mis desganas transformándose en sonrisas cada vez que te veo. Y, es que no te vas, ni aunque intente huirte. Transformando las tormentas en descargas de amor, ya sabes, que da igual que sean las 10 am o las 4 de la madrugada. Esos ojos, ese mirar tuyo y sentir la calidez de tu piel, como si fuera mía al mismo tiempo, porque ya te convertiste en algo tan mío que dejé de pensar en mí para pensar en nosotros. En nosotros que a veces en vez de por duplicado, diría que se transforma en 3, porque contigo lo quiero todo, mi Ángel...

Contigo he entendido por fin, que aunque nos separe la distancia, los kilómetros han dejado de ser lo realmente importante. Lo realmente importa reside en lo rápido que haces bombear mi corazón cuando apareces de repente...y tú, que agitas, que conviertes, que transformas...también calmas.

Y no hay calma más apacible que encontrar un abrazo en medio de la noche más oscura no hay nada más pleno que sentirse en casa con tus caricias.

Sinopsis.

Duelo de corazones vacíos. 

Miradas apagadas y litronas llenas de movidas. La sociedad en la que nos movemos.

Respeto por las drogas antes que por las personas, y así nos va.

Robando de todo menos corazones y suplicando trabajo en vez de rezando en la iglesia.

Y así, contaminación, a todas horas respirando CO2...como si nos sobrase el oxigeno. Incendiando millones de hectáreas y echando la vista a un lado.

Qué pena.

Qué miseria.

Cuanto más ricos se creen, más pobres. Vacíos. Lastres. Sin ton ni son.

Así, de calle. Vistiendo como en los 60 y sin saber quien gobierna el país.

Y que toda la música sea reggaeton del sucio, empolvando los vinilos de valor incalculable.

Retrocediendo a sabiendas y nos creemos que vamos hacia adelante quemando toneladas de plástico mezcladas con basura por no saber ni lo que es un contenedor amarillo.

Pobre naturaleza, pobre sistema de crueldad sostenido, sin ser sostenido, con fecha de caducidad.

Y la indiferencia... Joder. ¡Qué pecado!

Ya nadie se preocupa de leer a Hemingway o de mirar las noticias, por aquello de enriquecerse.

Sí, bueno, nos enriquecemos de telebasura, de cuentos chinos y de corrupción mientras nos roban. Que ironía, ¿no?.

Qué sociedad tan retrógrada, haciendo y deshaciendo leyes, culpando y juzgando sin tener ni p idea.

Y qué decir de la independencia, si no se ha oído a nadie tanto ni hablar de la pobreza en el mundo, como por esta estupidez. Gastando millones en publicaciones, papel para periódicos, como si los árboles tuvieran la culpa... y minutos de televisión. Emitiendo más CO2, por si cabe duda. Vergonzoso.

La sociedad del cuanto más tengo, más quiero. Y cuanto más quiero menos valoro. 

Si ha perdido valor hasta la libertad, compartiendo por segundos cada movimiento que hacemos por redes sociales.

Y yo me pregunto ¿qué  nos queda? Si el futuro está corrompido, o...quizás este es el futuro del que hablaban nuestros antepasados. ¡Ay madre! Si levantaran cabeza.

Últimamente.

Hay días y días. Días buenos, en los que siento que todo lo que hago me llena por completo y días en los que no me encuentro ni cuando me miro al espejo.

Hay momentos en los que quiero correr tan lejos, tan rápido, tan fuera de todo el caos de mis sentimientos, que ni siquiera perderme me calma.

Y en cambio, hay días en los que no se cruza ni un solo mal pensamiento por mi cabeza. Soy feliz, sin necesitar apenas nada. Cuando no necesito la aprobación del resto, cuando escribo, leo, escucho música, camino... Cuando sin querer, vuelvo en mí, y veo la fortuna que poseo. Paz.

Pero, últimamente, no es tanta la cantidad de días buenos y días malos, sino la cantidad de días sin más.

Días neutrales, de esos en los que ni sonrío ni lloro. Días de esos en los que recuerdo momentos que hace unos meses me dolían y ya ni me inmuto. Ya no miro a los ojos, será que no quiero encontrarme en nadie. Siempre me perdieron las miradas.

Últimamente aborrezco el cariño, el amor, las muestras de afecto, los detalles, los besos, las caricias, las felicitaciones, los cumplidos y las tonterías. 

A día de hoy estoy tan fuera de mí y tan dentro que a veces da miedo. Tengo mis días de reflexión, pero ya no es como antes, ahora me da todo un poco más igual. Nunca se me ha dado bien el amor y menos el desamor. No se me dan bien las despedidas y mucho menos cuando no soy yo quien se va.

No se me da bien encajar porqués sin respuesta. No se me da bien hacer como si nada cuando duele.

Por eso. Será por eso que últimamente todo me resulta un tanto indiferente.

Hoy caminando.

Hoy, caminando por Praga, me dí cuenta de que aquí ahora es todo como allí antes.
Siguen habiendo de esas tiendas donde entras y tienen que atenderte, donde no coges lo que quieres y pagas, sino que tienes que hablar por narices con el dependiente.
Y entonces, me dí cuenta de que al no saber checo y probablemente la señora de la caja de esa papelería de toda la vida, a su edad, no tuviera ni pajolera idea de inglés, iba a ser tan odisea todo, que decidí pasar de largo.
Y yo que solo quería entrar para comprar un cuaderno Din A4 para crear mi propio calendario para este año 2019, ya que, no suficiente con eso, un rato antes entré en la típica tienda de Kodak (de esas para imprimir fotos y hacer álbumes), donde también te tiene que atender el dependiente de la caja, razón por la cual también tuve que salir de la tienda a mitad de la cola.
Es como volver a los años 70, bueno, diré a los 90, porque a decir verdad, tampoco hace tanto que todo era tan así, tan humano, tan original, tan personal.
Aquí es todo un poco más como antes, incluso pasé por delante de una peluquería y seguían decoradas estilo vintage, bueno, "decoradas estilo vintage" porque en realidad llevan con esa decoración desde hace años y parece que se ha vuelto a poner de moda el estilo del cual ellos nunca han salido.
Dando una vuelta por esta bellísima ciudad que lucha entre el pasado y la globalización he encontrado tantos contrastes, que me quedé un poco en el limbo.
Estaba caminando sin rumbo y de repente vi una tienda que por la apariencia, según yo era una librería de estas antiguas. Al entrar, me di cuenta de que no, era una tienda en la que solo vendían mapas, mapas de todos los sitios del mundo.Sí, de TO-DOS, clasificados por continente, país, ciudad, pueblo,etc. Estanterías llenas de planos, de guías turísticas y, como todo el mundo se puede imaginar, la tienda estaba vacía, exceptuando dos personas de unos 40-50 años que se encontraban en el interior un poco sin saber lo que buscaban, como yo, que salí a los 5 minutos. Y bueno, claro, al salir iba pensando ¿habrá gente que sigue comprando mapas/guías a día de hoy? Pues, sí, Google Maps se ha comido esa necesidad también, ¿o no?.
En el trayecto hacia ninguna parte, 100 metros más adelante, al lado de la discoteca donde salí unas noches atrás, vi un callejón al que se accedía por un arco de piedra de esos que ni siquiera se han molestado en retocar a pesar de estar medio cayéndose. No sabía lo que me iba a encontrar dentro, la verdad es que entré por inercia y curiosidad. Y allí estaba, una bonita iglesia, a la cual, lógicamente, decidí entrar, y, fascinada por la belleza de la misma me quedé embobada mirando cada detalle durante unos 15 minutos. Había un ambiente tan tranquilo, la iglesia era luminosa, pues el techo era de cristal y entraba la luz del sol que daba gusto. Vamos, yo pensé, cualquiera que entre aquí tiene que quedarse asombrado de esta maravilla; hasta que me di cuenta de que había gente que solo entraba para sentarse y ponerse a mirar Instagram, Facebook, etc. Sí, sí, durante los 20 minutos en los que estuve mirando cada detalle de ese precioso edificio, había gente que ni siquiera se inmutaba y que no iban más allá de la pantalla de su móvil.
Entonces, un tanto indignada, decidí salir de allí, pensando en la imagen que muchas veces damos sin darnos cuenta. A ver, que es mejor no darle importancia a lo que el resto piense, pero muchas veces se nos va de las manos, en general, tanto modernismo, tanta globalización, y en general, tanto avance.

Hoy caminando...me dí cuenta de que tengo que caminar más, que nada abre más la mente y te hace ver las cosas como van y como vienen que salir a ver el mundo en el que vivimos.

Simple

It's simple, we have to simplify the method, the way we look through the real things ... cause we never know, it might be just a dream.

Music is the BSO of this evanescence, the meaning reason of this everything, the melody of anything.

Written words of each day, ghost thoughts that reminds the whole days passing. Alive in a world of lacks dressed in lights that take part each night. Now I can see, there are no lights without shadows, or, maybe the lights are the reason of shadows.

Craving of addictive nosense things that never make sense but make everything being consistent theirselves.

It's cold outside, even if it's our fave weather we don't have remedy. We always wish what we don't have. That's the point baby, we don't deserve nothing because we have it and we don't want it.

Dreaming for free with what we used to have, missing what we never had.

Pushback

Por si no lo sabías, escribo en mis ratos libres. 

Por si no lo sabías, todo lo que no saco con palabras se lo llevan mis ratos en silencio. En prosa o en verso, a veces feliz, a veces triste, aunque la mayoría intermitente. Así es la vida, intermitente, unos días arriba y otros días abajo. Una melodía en un pentagrama llamado vida, agudos y graves. Aún estoy aprendiendo los acordes, afinando las cuerdas. Recuerdo y olvido, aprendiendo siempre, pues de eso se trata.

Nadie dijo que fuera fácil, pero a decir verdad, cuanto más se complica, más engancha.

Y por si no lo sabías, esto es solo una breve introducción, lo verdaderamente interesante está dentro.

Ti dico una cosa se non la sai.

Voy a explicarte el sentido de todo esto, 

para que no quede en un recuerdo todo eso que tiene un valor incalculable.

Los días son de uno mismo, soleados aunque llueva y a 25º.

Las nubes se van y queda todo esto cuando atardece, el olor a humo que se nos escapa.

El verano termina y se lleva las historias que jamas volverán a repetirse.

Y, aunque no haya una foto de cada instante inolvidable,

el corazón está tan lleno, que se nos ha quedado sin memoria.

Aquí dentro hay giga bites de sobra para almacenar todos los momentos imprescindibles.

Pues, ahí está el secreto, en liberarse, en liberar de la memoria lo que no sirve y quedarse con todas las imágenes que quedan por vivir.

Ayer todo esto era un sueño y hoy es tan real que parece no serlo. Pero, para ser sincera...Da tan igual. Todo. 

Basta con que sea, como sea, donde sea. Los astros alineándose, después de tantos archivos basura.

El verano que no fue verano y ya se fue, tan relámpago. El verano del cual no despertar, del cual no escapar, porque nunca existió y es mejor que todos los veranos del mundo.

Un día todo lo que quieres será tan real que cuando lo estés viviendo ni siquiera serás consciente. Porque sí, a veces, los sueños son ahora.

Domingo, quédate para siempre.

Todo fluye, se esfuma, desaparece. 

Los días corren, bajan a prisa por las escaleras de esas nubes con el fondo de guitarra. 

La miel de estos ojos buscando el sol, el mar, el silencio. Las gaitas sonando y alrededor, el arcoiris, 

Y lo que realmente importa es esto. Lo que no se ve, esto que esta tan dentro, tan intenso.

Este sentimiento inexplicable. Será el verano, se llevó las nubes, el gris, el caos. Se llevó los demonios.

Ahora todo encaja, todo cuadra. Ahora es ahora y tiene sentido sin más. En sí mismo, el día, es lo realmente importante.

Ahora el domingo es el mejor día de la semana, 

pues, cuando te lo das todo a ti misma, solo estas deseando tener tiempo para ti.

Y la vida volvió a ser, un mes después... Vuelvo a escuchar esa melodía pero ya no siento nada. Se curaron las heridas, se cerró el libro. Soy tan feliz que parece mentira que todo se haya esfumado en tan poco tiempo.
Sí, quizás siempre es mejor irse, escapar, huir del círculo vicioso de los recuerdos. Y a mi 'yo' de hace un mes simplemente le aplaudiría por valiente, por volver a empezar.
La vida es cuanto menos sencilla, cuanto más; maravillosa.
Las gracias a mi, a mis ganas de siempre avanzar, de aprender, de tirar p'alante, de escribir seguir escribiendo nuevas aventuras en el libro de mi vida. Por no seguir la corriente, por dejarme llevar por mis intuiciones e impulsos.
El mejor avión que puedes coger es aquel que te lleve a un lugar donde aprendas a amarte.

Panic

El alma queriendo escapar de un lugar donde no quiere estar, el ruido ensordecedor de esas ganas luchando contra el miedo.
Se llenaron los días de verano de nubes inamovibles, cargadas de balas, de agujas de pánico.
El reloj cediendo, los minutos en contra, las puñaladas aquí dentro de mí para mí.
Este sentimiento de huir de uno mismo, el enfado continuo de las decisiones tomadas.
Y el corazón, como un titan, saca su coraza. Resiste, se retiene, se refugia en un montón de rabia.
Conteniendo sus ganas de enjaularse, el ave que tanto anhelaba su libertad, quiso cerrar la puerta y seguir en su estúpida zona de confort. Esa zona que tanto odiaba, por la que tantas veces lloró, huyó, sufrió. Hoy llora el león, esperando su final, su principio, su tan ansiada libertad.
Los nervios se apoderan de todo pensamiento...¿Por qué todo tan distorsionado? Tan difuminado.
Mientras la música acompañe, sea triste, alegre, motivadora, deprimente...Mientras alguien venga a acompañarme a esta soledad que tanto miedo me causa.
Y así es como lo tantas veces deseado se vuelve en tu contra. Qué ironía, maldita incertidumbre.

"Hace días que te observo. Y he contado con los dedos Cuantas veces te has reído. Una mano me ha valido. Hace días que me fijo. No sé que guardas ahí dentro A juzgar por lo que veo Nada bueno, nada bueno. De qué tienes miedo. A reír y a llorar luego A romper el hielo Que recubre tu silencio Suéltate ya y cuéntame. Que aquí estamos para eso Pa' lo bueno y pa' lo malo Llora ahora y ríe luego....

Si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello
Y si no te escucho, Grita!
Te tiendo la mano tu agarras todo el brazo,
Y si quieres más pues, Grita!

Hace tiempo alguien me dijo
Cual era el mejor remedio
Cuando sin motivo alguno
Se te iba el mundo al suelo

Y si quieres yo te explico
En que consiste el misterio
Que no hay cielo, mar ni tierra
Que la vida es un sueño

Si salgo corriendo, tú me agarras por el cuello
Y si no te escucho, Grita!
Te tiendo la mano tu agarras todo el brazo,
Y si quieres más pues, Grita!"

.....................................................

Live living

Hay que apuntar a la luna para llegar a estar entre las estrellas, le oí decir a un grande, y ¡qué razón tenía! Para llegar lejos, apunta fuerte, que siempre es mejor que sobre,  que no que no' falte, ¿no? Y si sobra, nos lo desayunamos mañana. Como la pizza por las mañanas.
Como cuando te esfuerzas de más en algo que necesitaba de menos, ¿Y? Ese esfuerzo que sobra no se esfuma, ni se volatiliza. No queda en el olvido, aunque sea para el karma, siempre alguien se da cuenta, que recoges lo que siembras. O eso dicen, o eso debemos creer.
También puedes echarle las culpas al destino o darle las gracias. Allá tú.
Allá vida, allá el destino. Allá los sueños que tienes y dejas escapar o los trenes en los que no subes.
Allá, sí. Allá se van y quizás no vuelvan.
El viaje es ahora, es ya. Es desde ayer y seguirá mañana. Y por eso, hay que cuidar el ahora, pues en él vivirás para siempre. El presente es el verdadero viaje, por que sin él no hay pasado y no existe un futuro.
La vida cada día es tan bonita que...¡¡VIVA LA VIDA!!

Wind.

Las manos llenas de harina,

como quien desea convertirse en otra cosa.

Y ser, se puede ser lo que uno quiera...

Igual que los sueños están para vivirlos.

Como si la Toscana fuera un imposible.

Que los imposibles no existen.

Música de piano.

Y mientras tanto, al viento le da igual...

las golondrinas siguen haciendo piruetas en el aire,

y todo se balancea al ritmo de este Fa.

Hoy soy un poco más yo,

por escribir un día gris, por sacar tinta de la lluvia.

Porque volvería a hacerlo de nuevo. Volvería,

a darme el gusto, el capricho de disfrutarlo.

En un paseo a media tarde, en un día frío y tranquilo.

Volvería a encontrarme entre la gente, a olvidar mi voz,

y a escucharme más alto que nunca.

Volvería, como vuelve la primavera a brotar.

Como y porque. Porque y como nadie lo entiende.

Por no cambiarlo jamás, lo especial, los recuerdos.

Por no cambiarse a uno mismo.

Regarde timide

Me gustan las sensaciones. Esas que ya conozco, que no controlo y que me hacen sonreír.

Me gusta cuando un momento me hace sentir como en algún otro momento, hace mucho tiempo.

Me chiflan los ojos al sol y cerrar los ojos, y que ese olor me lleve,

por arte de magia, a un lugar donde me siento en paz.

Me encanta escuchar una y otra vez la misma canción, hasta hartarme, pero nada me hace 

sentir más la piel de gallina que oír de nuevo una canción de hace mucho tiempo,

y notar como todo vuelve a ser.

Me gustan los susurros al oído y, más, gritar cuando llego a la cima. 

Me gustan las miradas tímidas. Me pierden las personas con las ideas claras,

y las que pierden la cordura como si nada.

Me matan las caricias, pero no las que todo el mundo cree. Las caricias con una mirada, esas,

me vuelven loca.

Me gusta la poesía, y leer, entre líneas y no, a las personas

que son poesía también.

El francés me enamora, y las tardes de primavera. El piar de los pájaros de fondo.

Me quedo con el atardecer, pues prefiero dormir mientras amanece.

Me apasiona el mar, el olor a vainilla.  Me gusta pasar desapercibido,

aunque, a decir verdad, no me gusta seguir modas.

Me vuelve loca el olor a tierra mojada, el café por las mañanas, las tormentas de verano.

Viviría eternamente a 25º y, no cambiaría por nada, mi mitad sarda.

También adoro las flores, de colores, de mil tonalidades.

Soy más de noche que de día, siempre fue mi musa. 

Prefiero aprovechar el día, viajar de madrugada y salir a correr.

Soy de pocas palabras con quien no me conoce, borde, rara, antipática, e incluso, sobrada.

Hasta que alguien me llega y todo eso cambia.

Me gustan las hogueras y viajar en barco me trae tantos recuerdos de infancia

que es imposible no amarlo.

Me apasiona escribir, porque sí, para nadie. Escribir lo que siento y lo que no,

escribir para mí...pensar en papel.

Estragos

Desde el prisma de una retina color café, los colores avivan.

La  música de fondo, siempre, una banda sonora. 

Disfrazando las noches de amor en poesía cada mañana.

Felicidad; quizás estuvo siempre ahí y nunca supimos verla.

El pensamiento. El futuro. El porvenir en una isla. 

Y por fin aprendimos a olvidar, a volar, a dejar atrás las nubes, los claros, los lastres.

Respira, hay demasiado oxígeno ahí fuera esperando. 

Y sino, pues lo pintamos. Y nos vamos y volvemos a por más.

Si total, será por versos, por besos, por vernos.

Por quedarnos mirando y hacer y deshacer. 

Al final del túnel no se que hay, aún no he llegado.

De camino; tinta, papel y deep house.

Y ¡¡Joder!! No veas qué subidón. 

No necesito nada más.

Oda a ego.

No es amor, no es cariño, no es tiempo.

No es demostrar, no es divertido.

No es gracioso ni bonito.

Y para qué engañarnos, tampoco es real.

Llenar un vacío, así, a capón.

Porque sí, sin más, no, no es real.

Nunca fue real y nunca lo será.

Y...ya, a mi siempre me gustó más perderme. ¿Y qué? Si una vez más no supe encontrarme, ni yo, ni tú, ni nadie. No fue culpa de nada, de nadie.

Bueno, nadie dijo que fuera fácil, porque yo nunca lo fui. 

Y así, al final, se esfumó. Se lo llevó el viento. Una vez más. Una vez más no era más que humo.

Pero jamás se pierde lo que nunca se tuvo,

así es. Difícil, sin lágrimas. Difícil, como cada palo, de esos que ya no duelen, sin embargo te hacen más fuerte.

Hay que dejarlos salir. Que salgan los demonios a bailar. Tú siempre serás la reina, aún cuando te pierdas, aún sin coronas y sin paciencia. Aún sin modales, con ese carácter a veces complicado, aún sin entender..Y, más aún, sin explicación.

Arrivederci

Los escalofríos que recorren la nada de estos pensamientos fríos.
Sin vida, sin ton ni son, sin...bueno, vacíos.
Los suspiros entre la nada de esos escalofrios y el todo. El todo de los ratos intentando encontrarle sentido, sin sentir.
Se esfuman los recuerdos, con las ganas, los susurros al viento, los gritos en silencio, las postales y los miedos.
Se fueron y jamás volverán, como cuando las palabras jamás se reflejaron en hechos, como ese millón y medio de charlas sin sentido, y medio. Medio limón. Que las medias naranjas son para exprimirlas. Y a medias...bueno a medias nada de todo esto vale.
Cierro y ciao, arrivederci...

Hey there! I am not...

Te alejas, como se aleja el sol de la luna. Tan cerquita y tan lejos...Tan complementarios.

Y aún siendo polos opuestos no se atraen.

Será mentira, supongo. Como las promesas, como los besos a las 3 de la madrugada, como un "te quiero" entre copas. Serán mentiras de esas que se ven venir, que no duelen, que no dañan, simplemente mentiras.

Mentiras todos los días, a todas horas, siempre. 

¿Y la verdad?

Que por muy encubierta que esté, que aun sin querer verla...¡Bam! 

La venda en el suelo, la de los ojos, la del corazón, bueno, la de los sentimientos.

Desaparecen las velas, las luces de neón y... queda algo.

Tan dulce, tan tierno y tan real que da miedo.

Que estuvo siempre.

- Como cuando...

- ¿Recuerdas?

- Bah, sobran las palabras.

- Volviste a traicionarte.

- Sí.

- Tú, a ti misma.

- Joder. 

- ¿Cómo volviste a olvidarte?

- Como quien se olvida de respirar, supongo. Como quien se olvida de que se le dilatan las pupilas de felicidad. O cuando crees que eres importante para alguien y te olvidas de tí misma. Y ya creías que te comías el mundo, que te sobraba el resto. Pero...

Leerte.

¡Cómo voy a entenderte si no me entiendo ni yo!
Y es más, o quizás menos, eres un libro cerrado, complicado y a la vez interesante.
Causas intriga, ganas de leerte aunque nunca fui muy fan de la lectura.
Contigo, con esa carátula, simple, sencilla, minimalista, incomprensible...suscitas a comenzarte.
Aunque a veces quisiera acabarte, al menos para entenderte, entenderme o entendernos.
Pero...¿y si la magia está en la incertidumbre? En esas ganas de poco a poco ir abriendo y desmenuzando cada letra, palabra, sílaba, del libro de tu vida...
Lo interesante no reside en lo que conozco de tí, quizás lo interesante es saber tan poco. Y así, se que mañana quizás te abras un poquito...o quizás lo haga yo.
Y... ¡¡qué miedo!! abrirme, abrirte, leerte y dejar que me leas. Que el libro termine y no haya una secuela, un post, un "continuará..."
¡¡Qué miedo que desaparezcas!! Y contigo algo que se esconde en un pedacito de esta jaula llena de amor. Que te desvanezcas, que te evapores. Bueno, quizás ni siquiera hayas comenzado a ser algo y ya te hayas ido.
Maldita inseguridad, y estas ganas de huir, huirte, odiarte...pero, ya está.
Estás aquí dentro, muy dentro, en silencio, y si te marchas...me marcharé yo también.

El lado bueno de las cosas

El domingo se fue, como se van todos los domingos grises.
Ayer fue y dejó de ser. Como siempre. Como cada semana.
Como cada día, año, hora, segundo.
Se va, como las personas, los momentos, los ratitos buenos y los malos también.
Y hoy volvió a salir el sol y las ganas de;
De multiplicar las alegrías y de hacer de las tristezas un lienzo para guardar.
Para taparse, del frío, y ya está. Será que mirando el lado bueno de las cosas, se puede uno refugiar, cobijarse y abrigarse con el lado malo del que huir.
Tampoco creo que las canciones tristes deban acompañar solo a los días feos, al igual que las lágrimas no son siempre sinónimo de tristeza.
Al igual que las nubes no tienen que ser sinónimo de caos y el tiempo no tiene porque ser síntoma de comportamientos bipolares.
Tranquilidad, sosiego, paz. Hoy ha salido el sol, hoy ha salido el lado bueno de las cosas.

Deep

La cabeza a mil, los pensamientos a mil y el corazón a cero.

No saber, incertidumbre...sentimientos que se desvanecen.

Y...vacío.

Un vacío de esos que no se llenan con un par de copas. De hecho, vacían más. Y más.

Y más dejo de saber.

Estamos en la edad de cagarla, dicen. De romper, de llorar, de hacer lo que sea. De no deberle explicaciones a nadie más que a uno mismo.

Pero...y ¿qué hay de la conciencia? ¿qué hay de sentirse mal o bien? De eso nunca hablan.

De los sentimientos a mil con los pensamientos encontrados, chocando, haciendo ruido en medio del silencio de las palabras.

Vacío.