L'hiver

Cuanto más aire hace, más se llena mi nariz de este hedor a canela,

la llama se enciende, se aviva... como mis oídos al escuchar esta melodía francófona.

Con algunas horitas de sueño en falta y la cabeza más cargada de recuerdos que de planes. Las manos vacías y a la vez llenas de talento, o algo por determinar, no se.

"Un diamante por pulir", me llamaron un día. El brillo va por dentro, y se refleja

en el exterior solo si uno quiere.

Tantas punzadas en éste músculo, irónico que algo tan lindo o programado para sentir cosas bellas, sienta menos oxigeno del que carga.

Me conformo con leer un poco de Hemingway y escribir un par de notas si se necesita. 

Luces de neón como estrellas, el cielo aún no se cubrió de noche...

las folias caen haciendo reverencias, parece. Reverencias al viento que las deja por fin caer, 

donándoles libertad...

y a su vez, despojándolas de su vida. 

¿Qué hago aquí? Con toda la libertad en las manos 

dueña de la propia llave de mi cárcel.

Blablabla... y cierro.

Mon amour

Desde hace 2 años y 6 meses sigues siendo lo único que me inspira.

Mi musa, mi Diosa, mi pozo de calma, mi retiro espiritual, mi pensamiento inesperado y a la vez constante.

944 días, más o menos...más que menos, pues cada día que pasa, más te recuerdo. 

Y no sé ni el porqué, si tan solo hace 10 meses de la última vez que te vi... Y las ansias por volver a ti son incontrolables, frenéticas, desorbitadas... Parece algo obsesivo.

Te busco, en cada palabra, en imágenes, en libros... No sé cuántos libros compré ya con tu nombre...Y ni eso me sacia... Solo me sacia verte, olerte, escucharte...

Lo que más me gusta, en los días fríos es tumbarme a pensarte, a escribirte, rodeada de luces de velas, ponerme algo de Zaz y así estar un poquito más cerca de ti...o eso creo.

¿Serás tú ese 'amor' para toda la vida? ¿Serás la ilusión del resto de mis días? 

Aún, aún me pasa...cada vez que te escribo suspiro, como en este mismo instante. Se me llenan los pulmones, se me acelera el alma y me sale una sonrisa en el corazón.
Cada vez que te escribo es como si habláramos. Algo imposible. Pareces un sueño cuando te tengo tan lejos, aunque...a decir verdad, cuando estas cerquita también lo pareces. El sueño más bonito de la existencia.

today

Hoy escribo porque sí, porque me apetece.
No hay un motivo ni un tema, solo escribo por necesidad de expresar lo que se me pasa por la cabeza.
Nada mejor que escribir cuando estas de mal humor o tienes un día chungo.
Es viernes, son las 17:51, se supone que yo había quedado a las 18h y aquí estoy, sentada en la cama, enfrente del ordenador, con el pijama y la manta y una lucecilla encendida puesto que ya está anocheciendo. Sin ganas de salir, no sé, algo raro...toda la semana llena de exámenes esperando a que llegara el viernes para ser libre, salir y disfrutar y aquí estoy, con menos ganas que nadie.
Será que lo que necesitaba no era ser libre para salir y alegrar al resto, sino que necesitaba estar libre para estar conmigo misma, escribir, expresar un poco de todo lo que tengo dentro, de pensarlo, de quedarme en paz y tranquila.
Últimamente me siento bastante nerviosa, tensa, salto a la mínima, me enfado, me frustro... incluso ahora lloraría y tampoco se porqué. Será presión, yo que sé. En realidad el motivo o motivos no es lo que me preocupa ahora. Ahora solo me apetece estar tranquila, tranquilamente, en mi tranquilidad...y ya.

...

Soñar es vivir

Yo sueño en grande y vivo rápido, algunos dicen que será estrés. ¿Qué sabrán ellos? Yo vivo a mi manera, porque si me quedo en lo mínimo o me quedo sin tiempo, acabaría perdiendo, como ya perdí muchas veces. Las pequeñas cosas que se las quede otro, que no valen para nada. 

Yo creo en el esfuerzo y recompensa, al igual que creo en el karma y en sus mil manera de volver a hacerte sufrir tal cual tu lo hiciste. Sí, creo en el espejo de la vida, justa o no, difícil más bien. 

Yo creo en ir pisando fuerte y en tener las garras de repuesto en el bolsillo, porque casi siempre hay que ir alerta...Y también creo que no hace daño quien quiere sino quien puede, y ¿para qué darle el privilegio a nada/nadie de hacerlo?

Creo fielmente en el poder de la mente pero más en el poder de los sueños. No hay nada más fuerte que los sueños, que las metas y las ilusiones, solo los cobardes se quedan atrás. Quien algo quiere, algo le cuesta y así siempre, pues pisas o te pisan. 

Y también, por si quedaba duda, creo en que las cosas buenas solo le pasan a quienes buscan lo bueno dando más bueno. Lo malo se lo quedan aquellos que quieren lo mejor a cambio de nada. 

Aquí hay algo claro, uno vale por lo que es y no por lo que tiene, y sino se cuida uno por ser lo que es, lo que tiene desaparecerá nada más aparecer. Créeme.

HUMO.

Promesas, yo ya no creo en promesas. Las promesas como los sueños, al abrir los ojos te das cuenta de que no son reales.
Alimentan de buenas sensaciones en el momento...y tal como alimentan, te dejan morir de hambre, pues es solo humo.
Yo ya no creo en promesas. Las promesas no tienen color ni forma, las promesas no son tangibles, y suficiente tengo con creer en Dios. Y si no veo, no creo... Será que de tantas promesas sin cumplirse, los ojos cada vez piden más...
Yo no creo en promesas. Las promesas no son más que mentiras disfrazadas...Y a estas alturas, de mentiras entiendo suficiente.
Y ya no creo en promesas... porque solo promete quien no tiene claro nada, puesto que el que lo tiene claro primero llena tus ojos y más tarde el corazón.

Comme des feuilles

Con la mente todos los días en el suelo a pesar de los recuerdos. Intento controlar cada pensamiento y el corazón no se deja. El corazón vuela deprisa, corre y se va lejos.
Aunque más que irse, lleva en el mismo sitio latiendo desde hace un par de años...  no se, no se el motivo, ni el porqué. ¿Será el frío? ¿Será la magia del lugar? ¿Será un hechizo?
No se lo que es, pero quizás eso también es un factor influyente, la inocencia, las ganas de saber más y de conocer...la incertidumbre.
Ya no se cuando, pues perdí la noción del tiempo...la relatividad. Lo único que se, es que algún día mente y corazón volverán a reunirse en el mismo lugar y no volverán a separarse. Pero antes de que eso ocurra, habrá un corto acercamiento, pronto, donde frente a frente se vean la mente y el sentimiento. Se paren a hablar y a discutir, como lo hacen en los jardines del Louvre cada día millones de personas. A decidir, cuándo. Pues ya no queda más que decidir, una fecha, un día, un año...entre este y el que viene.
Y se que para entonces, el frío dejará de ser un problema, pues no hay más frío que el de estar lejos del corazón, lejos de escuchar latir tu alma, un alma hoy incompleta.
Espérame, París.

xxx

Magia

Quizás era magia y aún no sabíamos nada...quizás todo eran golpes de barita y estrellitas...y nosotros sin saberlo. Aunque, saberlo, lo que se dice saberlo...no sabíamos nada.
La magia se disfrazaba de casualidades o de suerte...pero nunca se vuela tan alto con un puñado de casualidades ni se siente tanta gratificación con un pelín de suerte o con un par de tréboles de cuatro hojas...
Quizás sea magia, ¿cómo sino iba a ser tan bello?

Exxxxtasis.

Cuando miras aquí dentro de mí, con esa mirada, me enciendes como una llama. Me quita el oxigeno tu olor, se me mete tan adentro, hasta expulsar tu fragancia por los poros. Tu voz me desorienta, y consigues orientar mis sentidos con una caricia... Tus dedos sobre mi pelo, suavemente haciendo remolinos que destrozan todos mis esquemas, como un huracán. Y así, cada vez que te acercas, tu boca me hipnotiza...Y tu sonrisa...me devuelve con escalofríos. Y es de esta manera, así me regalas la vida en cada encuentro...a tu lado, sin saberlo, estás aquí a todas horas, en mi mente...y desde hace años, para que negarlo, ¡ERES ÉXTASIS! 

Ecoute

Creen que no siento porque no hablo de mis sentimientos. Creen que no tengo corazón porque nunca se lo muestro y también creen que soy fría tan solo porque no le lloro a los problemas. Y de todas sus creencias, ni una es cierta.

Un día alguien me dijo: "deja ver de ti solo lo que creas conveniente...", y yo decidí dejar ver mi sonrisa...Si ésta un día desaparecía de mi rostro la maquillaba de enfado, nunca de tristeza ni debilidad. Otro día me dijeron: "no dejes que nadie te pise, pues acabaras por hundirte" y desde aquel día decidí mostrarle mi sonrisa solo a quien se la ganara, a quien no, mostré fiel indiferencia.Y así creí que estaba a salvo... Pero cuando creía que el camino era de rosas, alguien a quien le regalé mi sonrisa, la destrozó, y por más que quise maquillarla de rabia, las lagrimas brotaron... En ese instante, alguien se acercó y me aconsejó: "no te fíes de nadie, porque hasta tu propia sombra te abandona en la oscuridad...", tras escuchar eso, las lagrimas pasaron a convertirse en decepción, una decepción seca y fría. Entre esa frialdad, dejé de sonreír, creí que lo más sabio sería mostrar mi cara más seria, así todo el mundo vería lo fuerte y dura que era y nadie se atrevería a hacerme daño... Con ello, al cabo de un tiempo, empezó a acercarse gente que ni si quiera conocía, dándome de más sin yo pedir nada pero yo nunca les devolvía nada. Pasaban los años, y veía como esa gente a la que yo no daba nada seguía dándome y dándome sin pedir nada más que una sonrisa de mi boca...Y poco a poco, ese muro desapareció y volví a sonreír. Pero hay algo que quedó de todo aquello, y fue la promesa que me hice un día: por más bien que te hagan sentir, no desveles tus sentimientos reales, deja que disfruten de tu compañía, una compañía alegre y fiel. Ofrécele una sonrisa a quien aguante diez caras de indiferencia antes y no se vaya.

                                                                                 

Me quedo mi felicidad.

Yo no olvido, olvidar es hacer el tonto. Me guardo las espinas en un saco y las recuerdo por las cicatrices que han dejado en mí, y sigo, a cuestas con mi saco...para no olvidar jamás.

El tiempo no me hace perdonar a otros, me hace perdonarme a mi misma por haber vuelto a fallarme.

No me creo un 'lo siento' salir de la boca de alguien en más de 3 ocasiones ni un 'te quiero' después de un 'no quiero ni verte'. Y es así porque si fuera de otra manera no dormiría ni una sola noche, porque no hay pesadilla más grande en vida que la de ser marioneta. Soy capaz de crear en sueños toda clase de historias, ¿cómo no voy a manejar yo misma mi vida? Antes que ser feliz gracias a otros o por otros, yo prefiero ser. Ser yo, ser dueña de mis sentimientos, de mi futuro, de mi realidad...Y si hay alguien dueño de la felicidad, soy yo mi jefa. Si alguien viene a llevarse tu felicidad para quedarse con ella y dártela en pequeñas dosis a lo largo de tu vida a su antojo, mejor adviértele desde el minuto cero de que tu felicidad no se la lleva nadie, que ni está en venta ni la vas regalando como si fuera un premio por haberse ganado tu confianza. Estoy harta de ver como vamos mendigando nuestra propia felicidad, como nos hacen daño, como nuestros sentimientos están manipulados, cuando lo único que tenemos son nuestros sentimientos y pensamientos...Y seguimos, aún a día de hoy, sin darnos cuenta de que es lo único que verdaderamente podemos controlar, que no depende del exterior.
Nos tomamos la vida en serio como si la vida fuera seria... ¿Cómo va a ser algo serio si tiene fecha de caducidad? Vive, porque es lo único que tienes, el poder de vivir... Y vive como quieras, porque el poder de querer es solo tuyo.

Por ti mil lunas

Infinitamente irregular. Reflejos de defectos en un espejo al que intento no mirar... se cruzan colores y sombras, va anocheciendo y las sombras se convierten en oscuridad, completamente negro, y ya no consigo distinguir nada. Atardecer de sentimientos tal como si se apagara el corazon, tal como si desaparecieran las dudas y se convirtiera todo en un sueño... en una luna de calma. Y derepente, aparece de nuevo en el horizonte una luz dejando ver en su claridad un sinfin de pensamientos extraviados, como si volviera a empezar todo de nuevo. Por ti, por ti mil lunas, regresando. Cerrando los ojos y dandole a pause.
Ya no se si vivo o si desaparezco después de cada día...
Blanco y negro, rebotando entre extremo y extremo, en una balanza que no admite un equilibrio. Y así, en ese punto, cuando esta a punto de equilibrarse...el alma se vuelve azul, de tristeza, no se... quizas solo sea un vago recuerdo de ese cielo que un dia nos colmó de tanto amor...y ahora desapareció.

Ratitos de paz

A lo largo de la vida, ésta nos concede un sinfin de retos. Si, nos concede, pues es de agradecer que, de vez en cuando se nos complique un poco la situación, ya que es en esos momentos, cuando descubrimos nuestro verdadero yo, e incluso llegamos a conocer la capacidad de superación que tenemos sin haberlo sabido antes.
A veces, todo se complica en momentos inadecuados o realmente impredecibles, derepente dejamos de ver las cosas como creíamos que iban a ser y empezamos a escucharnos a nosotros mismos, a valorar a nuestro Yo, el que por muy chunga que este la situación no nos falla. En esos momentos hay un millón de vocecillas, gente hablando, aconsejando, comentando o criticando, pero la unica voz capaz de calmarnos es la propia.
A lo largo de la vida se nos da la posibilidad de aprender y rectificar, pero hay quien decidemente sentarse a llorar...y no, no ayuda. La única verdadera manera de vivir una vida plena es enfrentándose a los problemas y a las decepciones y tomando decisiones. La unica verdadera forma de ser feliz es creer que podemos serlo sin necesidad de que todo vaya como lo habiamos planeado, pues a veces hay que saber dejar ir para saber ser.

Prometo

...En un mar de incertidumbre, me perdí entre dudas sin pensar siquiera...Se oscureció el camino y ahora camino por un pasadizo, con alguna que otra luz de emergencia, por si tropiezo, por si se me olvida continuar. Con fuerzas, muchas...o sin ellas, prometo no volver a fallar, no volver a fallarme, prometo seguir haciendo las cosas de corazón, siempre, pero... por quien las merezca. No regalarle el corazón a cualquiera, prometo recordar todas las zancadillas por si me da por volver. 

Esta vez ya vale, prometo reírme de la vida, porque las lágrimas en soledad son tormentas de verano enjauladas. Prometo pensar dos veces antes de olvidarme de mí, estar conmigo antes que con cualquiera... 

Y no volver a dejar que jueguen con estos sentimientos, prometo volver a pisar fuerte a cada paso que de y con la cabeza al frente, no volver a mirar atrás... Y si alguien quiere seguirme, prometo no cerrarle las puertas...

¿Dónde está el amor?

Arañazos en el corazón, cicatrices cosidas de hace años. Y de repente... el corazón en mil pedazos. 

De repente, dejé de respirar, solo quedó un vacío...y un montón de recuerdos, un montón de puñaladas...y también mil ganas de desaparecer, de volar lejos, de volver a notar el calor aun en soledad. 

Escribiendo se me cura el alma, escribiendo me olvido un poco y se queda el papel con todo mi dolor... A veces es cuestión de ver el lado positivo o más bien, dejar de ver el negativo... De reírse aunque duela, de leer entre lineas la vida, de entender lo justo...pues cuando más entiendo, menos feliz soy. De otra manera, es hora de empezar a dibujar el día a día con otro color, con otro trazo... Esta vez, voy a quererme primero a MÍ... y nunca dejaré que nadie se lo lleve todo, porque al fin y al cabo dárselo todo a alguien no sirve de nada, dar todo lo bueno de ti a alguien se queda corto siempre. En cambio, cuando te lo das todo de ti a ti mismo, no hace falta nada más.

Pacience

Por más que mire y mire, nada cambia. Por más que me lo propongo nada cambia, bueno sí, las estaciones. Yo no quiero calor, pues el calor me asfixia, y suficiente tengo. Algo de frío, de invierno de ese que da calor, del de verdad.

Me dicen "paciencia, todo llega", pero ya me dí cuenta de que las cosas no llegan, sino que nosotros llegamos a ellas.

Como si nadie supiera que el frío calienta más que cualquier verano en España. Dicen que cerrando los ojos se apaga el universo, y sí, es cierto. Pero no se apaga esta sensación de calor frío, pues esa temperatura es la única que siento en mi piel, 365 días al año. Pues incluso cuando aquí llueve me ahogo, se me congela todo el ser, se me hiela el alma... Será por eso que dicen que soy fría. Será que a mí el calor me da frío y el frío más frío. 

Retourner toujours

2 años después,
la vida volvió a ser como antes y a su vez, nada volvió a ser lo que era. Detestablemente o irremediablemente, como antes. ¿Dónde están todos esos cambios? ¿Dónde la nueva vida? Dónde, el "siempre nos quedará París".
Quedaron unas fotos, unos cuantos recuerdos y alguna amistad. El tiempo pasó, y llegamos hasta aquí y solo quedan en la cabeza un puñado de "Y si...", que acaban por completarse con un "Pero no.".
Bajo el mismo cielo, a miles de kilómetros, a miles de horas de aquellas locuras de una primavera pasada... En un libro lleno de vida, ahora se quedó atrás, aquellas páginas repletas de anécdotas, de buenos momentos. Todo aquello quedó atrás, todo es ahora y nunca. Porque el ahora es ahora, pero ahora también fue entonces, y ahora no lo es, no es ese mismo ahora, ese ahora ya no será nunca.
Llamadas de silencio, respondo con más gritos de silencio;.Explosiones sentimentales encerradas y en un bote salvavidas esta cabeza loca,
que más que aquí, lleva 2 años bailando entre luces doradas, nadando en un Sena de ilusiones.
¿Tarde? Tarde sería no intentarlo nunca. Hace tiempo que dejé de saber quién espera a quién,

si las personas o los sitios.

Dorado como el trigo

Centímetros, metros, kilómetros de campo. Campos de trigo creciendo, en horizontal y en vertical. Creciendo y transformándose. El trigo, que necesita suelos profundos, terrenos mullidos y limpios de malas hierbas para crecer en buena dirección, una buena base, como nosotros una buena infancia. Seco, gracias a su alta capacidad de retención, con poco sigue creciendo a pesar de su aspecto aparentemente frágil y descuidado...
Sería el trigo un ejemplo a seguir, una mezcla entre la fuerza y humildad. Será el trigo, que se extiende así como el manto de un mar dorado, la fuente de oro menos reclamada y más valiosa.

El color del trigo se diferencia del resto, en vez de un verde escogió el color dorado y así consigue destacar, ser reconocido sin necesidad de florecer en rosas, en lilas... Algo difícil, arriesgado, pues lo fácil sería ser como el resto, ser uno más. Trigo que consigue ser especial, que consigue ser poesía sin necesidad de ser escrita.

Cazapesadillas.

Sin brújula y sin dirección, a veces dando vueltas como una loca y otras con las cosas tan claras que de tanto correr acabo estampándome.

De noche se apaga el cielo y voy sin cerillas, pisando con cuidado para no caer, mas no ceso el paso...

de día el sol me guía y aún lo veo más claro, pues decido dormir. 

Parece que todo está del revés, que intento hacer de lo fácil algo difícil y viceversa.

A veces es solo cuando duermes, cuando sueñas, cuando dejas de pensar, que te atrapa la libertad.
Creer que somos libres, cuando no sabemos ni crear sin miedo al qué dirán.
A veces, un cazador de pesadillas para la vida, para que todos los sueños pasen sin filtros,
tan reales, tan vivos... tan sumamente puros que entren escalofríos...
Dime, ¿Porqué no vamos a soñar hoy, porque no vamos a volar? Si tarde o temprano todo esto acaba... si acabado, acabado estará, y nadie recordaría, pues los años pasan... y yo viviendo,
es cuando quiero soñar

     Foto extraída de Google (Tumblr*)

Pasajero en un tormenta de verano

Se puede dar más, pues nunca es demasiado.
Siempre se puede continuar caminando, y continuar caminando no tiene porqué ser en la misma dirección, porque al fin y al cabo lo importante es caminar. Aún así, a pesar de ello, caerse está permitido, siempre y cuando no se necesite de nadie para levantarse, y es que la fuerza reside en esa capacidad de lucha. de "independencia", el no aferrarse a 'quién' o a 'qué', pues que nazca la capacidad de lograr, conseguir y seguir subiendo dentro de uno mismo.
¿Cuántas veces creemos que está todo perdido y aún así continuamos? Cuántas veces creemos perder el norte, y cuando más en el 'sur' estamos, más claro lo vemos... Se trata de coger impulso, de darle la vuelta a la historia...de cambiar un 'todo está perdido' por un 'nada está perdido', de un 'no puedo más' a un 'hoy voy a hacer aún más que ayer'...
Recuerda, sientes dolor, sufres, echas en falta, recuerdas, lloras, te caes y te sientes perdido porque ESTAS VIVO, y todo esto tiene un porqué, sino... ¿Cómo diferenciaríamos la alegría de la tristeza sin esos momentos negros? ¿Cómo conoceríamos una escala de grises entre un blanco y un negro? Al fin y al cabo, lo más coherente, es buscarle el gris a todo esto, este caos puede ser catastrófico o simplemente puede ser pasajero... la diferencia es que las catástrofes acaban destrozándolo todo dentro y fuera y las cosas pasajeras nos hacen ser eso, un simple pasajero en una tormenta de verano...pues, mañana volverá a salir el sol.

Recuerdos.

¿Qué son los recuerdos?

Los recuerdos son un montón de fotos alineadas cronológicamente en nuestra cabeza...

Normalmente, los recuerdos suelen parecernos épocas resplandecientes, mucho mejores que el momento actual en el que se está viviendo, no sé, quizás idealizamos o quizás como es algo pasado no lo miramos con la preocupación con la que miramos el presente, pues son hechos ya pasados, que lo único que nos producen es tranquilidad.

Recordar es pensar un poquito en el "yo" del pasado. nos ayuda a ver todas esas cosas que hemos superado y todas las experiencias (buenas o malas) que hemos vivido... Todas las cosas que hemos dejado atrás y además a veces nos produce cierta nostalgia, pues hay cosas que también se convierten en recuerdos y que nunca podrán volver a repetirse, pues en cierto modo, hay veces que tomamos decisiones que nos hacen perder la oportunidad de vivir, de alguna manera, como en un pasado no quisimos pero actualmente...sería la mejor de las oportunidades. 

Los recuerdos nos hacen reír, llorar, suspirar, recapacitar, reflexionar, y a veces nos hacen arrepentirnos. Los recuerdos son un pedacito de cada persona, y las personas son un pedacito de esos recuerdos que creamos, al igual que los lugares... pues los recuerdos son un pack, un conjunto, un lugar, espacio, tiempo y compañía. Los recuerdos quizás son el elemento más valioso que posee cada persona.

Banal people

I dont know how to explain what I'm feeling, what I'm trying to understand but it's so hard... difficult.
I dont know if it's distance, or maybe old people start to lost their memory and finally dont understang how much pain make to people, or better, to their family.
It is incredible, as much I think more shocked I am.
Now I really know that the only way to be happy is not taking care about people who doesnt take for you too.
Actually I say good bye, be happy to all theese people. I'll be happy by my own, I dont need your carity, anything that is not given by heart are just banal actions.
Bye-bye, non-humans, I prefer to stay with my own happiness.

Experimento social

¿A quién no le cansan los amigos de whatsapp? Sí, me refiero a todos esos "amigos" que mucho: 'estoy aquí para lo que necesites', y luego cuando realmente les necesitas 'hoy no puedo, tengo muchas cosas que hacer'... De verdad, ¿estamos perdiendo la cordura? 

La semana pasada, sin ir más lejos, tuve un episodio de estos y el remedio fue tan sencillo como borrar contactos, de uno en uno, a todas mis "amigos de whatsapp", con un solo fin, no volver a acudir a ellos cuando esté frágil, débil... y ver, quién sin pedirle, sin rogarle, sin ni si quiera llamarle volvería; y el resultado fue extraño: pues ahora en mi lista de contactos tengo a personas con las que no hablaba desde hacia años (literalmente), gente de mi antiguo trabajo, mi familia y un par de amigas desde la infancia...Ah y alguna que otra que vino a hablar para quedar por interés, que cuando la necesitas no está, pero si lo necesita ahí que tienes que estar tú, jah!

A ver, está clase de experimentos lógicamente solo puedes hacerlos cuando te ves preparado para cualquier traición, pues personas que crees que "estarán ahí para lo que necesites" son las primeras en desaparecer. 

He hablado con un par de personas sobre esto, y ambas personas coincidían en que: "no tienes que darle importancia, deberías hablar y hacer las paces, así es la gente"... Bueno, ¿de verdad así es la gente? Entonces me miro a mi misma y me doy cuenta de que no me parezco a ellos ni un poquíííííto si quiera. Y llegados a este punto la única solución que veo, es cortar y empezar de cero, pues de qué te sirve gente que no está ni en las buenas ni en las malas, a la que tienes que rogarle, a la que tienes que mendigarle un mísero abrazo, que se mueve por interés, egoísmo. Gente que vive a 2

 minutos de tu casa y que hablas más por whatsapp con el/ella que en persona... ¿En serio?

Pues bien, c'est fini ! El experimento ha acabado después de una semana... y de verdad, aún sigo un poco en shock con la indiferencia, el pasotismo y la falta de valores de esos "amigos de whatsapp". 

Un saludo a todos, no necesito vuestros números de teléfono :D

Autodestrucción.

Y he vuelto a chocarme contra el cielo... He vuelto a caerme, a perderle la partida a esta vida...
Y las fuerzas se desvanecen, desaparecen, el sentido se ha perdido, ni si quiera se quien soy.

Recupero el oxigeno al perderlo en cada suspiro...Pero éste vuelve de a poquitos, el corazón late cada vez mas despacio, pues no encuentra razones para luchar...
"Qué débil" puede pensar cualquiera, que me paso la vida esperando a que se me destruya el alma...
Pues pasan los años pasan y pasan y sigo esperando a que pase el tren, y cuando pasa lo dejo ir...
Más fácil es tirar la toalla, que echarle valor...Pues cuando el camino se pone complicado ya me paro, y no hay nadie que me arrastre, pues siempre caminé y volví a tropezar...

¿Dónde está las fuerzas, dónde está el camino? Para encontrar un camino hay que caminar y mis pies, Dios mío, ya no dan para más...

¡A la mierda los esquemas!

Escritos en poesía, corre la sangre o más que correr, circula, lentamente, haciéndose notar, pesando en el cuerpo. Y pasamos de la tranquilidad al rock... de noche o de día. De café en café viendo pasar el tiempo, mientras el corazón retoma pulsaciones, acelera la sangre. No es poesía, poesía es utopía, y aquí faltan utopías cuando se nubla el cielo, no sé, la mente parece cerrarse...
Antes parecía abrirse, cuando llovía, cuando se nublaba, cuando estaba todo negro... ¡¡Explíquenme qué es esto!! ¿Qué significado tiene el gris?
Con un canto en los dientes, el sol aparece, pues sin interés, sin hacernos el favor, y solo le damos los buenos días a cada día cuando el decide sacar un rayito...
ito... y todo esto no hace más que agrandarse, montañas de problemas, parece que nunca llega la calma... y caminar sin sentido a esperar que todo vuelva a ser calma... Yo que sé, a veces pienso que es mejor perderse y pues a decir verdad... yo siempre preferí perderme.
Y no hablo de amor, ni mucho menos, supongo que es algo sin límites, algo que va más allá... ¿Qué siente uno cuando mira fijamente al cielo? La mirada no consigue alcanzar un tope y aún así, al menos a mí, mirar al cielo me calma, recoloca mis esquemas...en cambio en está vida, cuando miramos y no encontramos un tope, una razón, un porqué, una meta, un fín; se nos rompen los esquemas en el cerebro, se nos agita todo, casi que pierde el sentido hasta la propia existencia...
Pues hoy decido quedarme con el cielo, con el caminar sin un "porqué" sino por puro sosiego.

Vive siempre.

Cerrando los ojos puedo verme. Y no es así, como cuando vivo. 

No es un sueño en la realidad, los despertares apagan la luz al abrir los ojos.

Somos velas, llamas encendidas en la juventud...consumiéndose, acabando con toda la cera, llevándonos cada día un poquito de lo que nos rodea y que hace sentirnos vivos...

La juventud, en su plenitud, como una llama grande, luminosa y cálida, es digna de ver, digna de vivir, digna de admirar. 

Suerte es para quien vive en esa llama, y vive así, plenamente, rodeándose de lo bueno y de lo que está por venir, pues lo que está aún por llegar lo pinta uno mismo en su mente,

para hacer de ese cuadro, de esa obra de arte, una vida... el día a día.

Observando aprendemos, viviendo creamos recuerdos, para más tarde poder observar. Así es la vida, 

así resplandece, así brilla... así, y ojalá así por siempre, además, "siempre" a veces solo dura un instante. 

Siempre es ahora, es dentro de un rato, dentro de una hora... siempre es en este mismo instante y mañana.

SIEMPRE es; siempre y cuando tú quieras. Ni lunes, ni martes, ni miércoles, no existe "el momento", pues el momento lo creas tú, a la 1:00 am y en medio de un diluvio. El momento no está escrito, el momento lo escribes tú, cuando y como quieras.

Hey there...

He vuelto a escuchar esa canción, desde hacía años que no oía , ni siquiera recordaba su letra... bueno, supongo que como a ti, no recordaba ese tu olor...y supongo que después de tanto ha cambiado, incluso eso... Incluso la letra de esta canción no me hace sentir igual...Pero me hace recordar, y cuanto más recuerdo más me gusta... tu olor, esta melodía en mis oídos...
Desaparece el miedo cuando estás en mi cabeza, pero a la vez no estás y lo se, lo sabes... a pesar de todo sigues sin estar, ni yo...
Supongo que tan solo serán recuerdos, intentos de recuerdos en un presente que ahora es pasado, otra vez, como siempre... todo acaba en pasado, jamás volverá ese presente que un día lo llenó todo, todo ese amor que se quedó en un intento frustrado, y se vuelve a frustrar otra vez...

Love yourself

¿Cómo olvidárseme el gris si he vivido con él cada día? ¿Ya he olvidado la sensación de vivir sonriendo aún debajo de un manto gris 24/7? 

Qué fácil se nos olvida que el cielo es de un azul resplandeciente cuando se nubla el cielo por completo, igual que olvidamos lo felices que podemos llegar a ser cuando se nubla nuestra mente. 

La vida parece realmente una historia que repite, lo que tenemos que aprender es a sobrellevar esa situación de una mejor manera cada vez que se nos vuelva a plantear. 

No me puedo creer que los aprendizajes, las enseñanzas y las experiencias que adquirimos en cada "batalla" se nos olviden por completo cuando volvemos a "caer", y volvemos a sentir una sensación que nos hizo estar mal en un pasado, de la cual acabamos consiguiendo salir, a base de esfuerzo. Lo normal, es que si esa situación se vuelve a dar (que directamente no debería ni volver a darse de la misma manera), sepamos llevarla como si fuéramos auténticos expertos en 'neuras'... Ya dije en alguna de mis entradas, que alguien me dijo una vez, que empezamos a disfrutar de la vida, de la compañía del resto y de cada qué cuando aprendemos a estar cómodos en nuestra propia soledad, cuando dejamos de necesitar la aprobación del resto, cuando empezamos a valorar esos pequeños instantes de tí, de tus pensamientos, cuando deja de darte miedo pensar porque los pensamientos no van a hacer que caigas en una depresión horrible, cuando sabes como disfrutar de una canción mientras miras el cielo a través de la ventana... Simplemente se trata de cerrar los ojos e imaginarte en esa situación, en una soledad tranquila y apaciguada donde no necesitas nada más, solo el ahora, todo eso es suficiente para que seas feliz.

Amar menos, amar mejor.

En un bucle, girando y dando vueltas, un ciclo eterno, de repeticiones, play-stop, play-stop, play-stop... La misma historia repitiéndose sin cesar... Ese desamor a nosotros mismos, por qué? Porque siempre anteponer la felicidad de otros a la nuestra propia? Lo hacemos casi a diario, digo casi, por no decir SIEMPRE.

Todos los días es un constante "voy a hacer esto para que no se enfade Menganito", "voy a irme a casa para que mi madre no se enfade", "voy a hablar a Juanito no vaya a ser que se crea que estoy pasando de él", "voy a estar pendiente del whatsapp cada dos por tres, no vaya a ser que me hable Pepito y no me de cuenta...". Son actitudes que hemos adoptado de una forma tan fuerte, que las hacemos cada día a cada momento... Estamos constantemente cediendo nuestra felicidad a terceros, a personas a las que, sí, queremos, pero que por mucho que les queramos, no se merecen esa atención, o más bien, no se merecen esa desatención a nuestros propios intereses.

¿En cuantas ocasiones habré oído "No puedo ir porque sino mi novio/a se enfada..."? y para que decir mentiras, yo me incluyo en ese montón de gente al que en muchas ocasiones se le mete entre ceja y ceja algo, sin darme cuenta de que estoy intentando controlar una situación ajena a mi propia vida, de la cual no debería ni tomar partido, puesto que cada elección que pertenece a otra persona diferente a nosotros, no nos incumbe, sea nuestra pareja, nuestro amigo, nuestro hermano o nuestra prima la del pueblo. 

Debemos aprender a dejar de enfadarnos con otras personas por que no se comporten o hagan lo que nosotros queremos o desearíamos. El amor (hablando tanto de amor de pareja como el resto de amores, amistad, familiar...) en su más pura esencia es libre, no es un puñado de celos, ni de exigencias, ni pretensiones, no son "deberías", ni amenazas... El amor real es tan libre que decide por si mismo estar con una persona respetando que la otra persona, a pesar de ser tu pareja sigue teniendo su vida, la cual no debe ser invadida por ti. El amor real no impide ni obliga, no prohíbe, no es sumiso... El amor de verdad acompaña pero no agarra... Y puesto que esto es así, nunca debemos dejar pasar oportunidades o dejar de hacer cosas que realmente deseamos hacer por NADIE. Nadie nunca es imprescindible, no es perfecto, no es más que TÚ mismo, nadie nunca tiene que tener en sus manos tú felicidad, puesto que las personas, tarde o temprano acabamos fallándonos, no somos eternos, ni perfectos, y cuando esa persona se va, no puede llevarse tu felicidad, porque tu felicidad eres tú. Las personas nos dan momentos, pueden darnos cariño, amor e incluso algún tipo de estabilidad emocional, pero una persona jamás nos querrá a nosotros, como nosotros mismos nos queremos, así pues, antes que nadie estás tú y está tu felicidad, y quien no pueda entenderlo, no es digno de poseer ese amor libre, puro en su esencia.

Concluyendo: debemos aprender a amar menos, y a amar MEJOR.

I took a pill in Ibiza

Justicia no es ni mucho menos la tiranía con la que tratan algunas personas a otras para que no les salpique ni lo más mínimo la mierda que ellos mismo crean, con la mierda de vida que se han ganado. No entiendo esta moda de pisar al resto para subir un poquito más, no entiendo tanto egoísmo, tanta hipocresía, pero por suerte existe algo de reciprocidad en esta vida, algo que algunos llaman karma, yo en cambio, es a eso a lo que llamo JUSTICIA.
La justicia de ver como personas que hacen el mal, que hunden al resto...acaban ahogándose entre mierda. Qué menos en esta vida que el obrar bien? Que el ser feliz cuando se hace feliz a otros...?
O yo estoy loca o el mundo nunca ha sido del todo cuerdo, he dejado de entender hace mucho tiempo como existen aún personas que no entienden de bondad o de igualdad. No entiendo como puede seguir habiendo escoria
Haciendo balance de todo esto, solo puedo sacar en conclusión algo: la gente infeliz, la gente que no tiene nada más que su propio ego, trata de llenar ese vacío con el malestar que generan en el resto. Pero hay un arma invencible o por lo menos muy eficaz contra esta clase de enfermos, ignorar.
Cuando más ignoramos a quien intenta hundirnos más se hunden ellos.
Y aunque a veces querría acabar con más de uno (ahora mismo, por si no se ha notado), se que contando hasta 10 (o hasta 1000), y respirando profundamente, es posible dejar a un lado la rabia y asumir que no todo el mundo conoce la cordura ni tienen una buena esencia...
GRACIAS A DIOS MAÑANA VOLVERÁ A SALIR EL SOL, y solo quien sabe gozar de ese privilegio se da cuenta de lo desgraciados que son quienes no disfrutan ni de eso.

"La felicidad empieza por quererse a uno mismo"

El placer está en el detalle. En un paseo al atardecer, en la risa después de un día de estrés, en el primer café de la mañana, cuando te quitas los tacones después de una noche de fiesta. En encontrar un abrazo al despertar, un sábado soleado, o un paisaje maravilloso... Se encuentra en un viaje inesperado, en una tienda de antiguedades y en una brocheta de fresas con chocolate.
En un perfume que te recuerda a algo, en tirarse en un césped cualquiera para tomar el sol o las estrellas, en una copa de champgne...en un abrazo de tu madre.
Los placeres de la vida se encuentran en cada rinconcito del día a día, y quien no quiere no los conoce,
Pues el que si los conoce vive de si riqueza de por vida.

Le vrai amour, mon vrai amour.

Vuelves en mí, a estar dentro, aquí muy al fondo y a la vez muy a flor de piel. Es como si tuviera la necesidad de pedir perdón por no haberte dedicado mucho tiempo en este año pasado, como si tuviera culpa por no pensarte 24 horas. Eres tan bella, pero te sentía tan inalcanzable... que por miedo, por desesperación conseguí sacarte de mi cabeza, y bueno, el destino, siempre él. 

El destino hace que volvamos a encontrarnos, que vaya a oler el aroma de tus mañanas, el café de tus atardeceres... y esa luz, esa luz que no se apaga, la tuya. Contigo he aprendido tanto, me diste más de lo que nunca podría haber llegado a pensar, me diste lo que soy ahora, me diste pasiones, metas, fuerza y sobre todo, ilusión. Esta vez, seguramente nos veamos y sea tan corto que las ganas de volver a encontrarnos sean aún mayores... Algún día volveré, y me quedaré en tí, durante un largo y dulce tiempo. Algún día, mi Paris.

new year, new begining

Es extraño como nunca te vas pero tampoco te quedas,

no eres un ser presente, mas tampoco dejas de existir.

Supongo que de ahí lo mágico del día a día y lo extraño de la noche,

pero llega el lunes y todo empieza de nuevo.

Como si hubiera un antes y un después,

como si cada semana empezase y acabase, sin continuación.

Capitulo nuevo, borrón y cuenta nueva, pues si fuera lo de cada día,

no sería lo que es.

Me basta con una mirada, y puede hasta escapárseme el alma,

puedes capturar mi miedo, y si me abrazas... todo el amor irá en mis brazos.

Te daría caricias que aún no se han inventado.