VENUS.

  

Ignorancia

Lo intento... Cada día. Pero a veces no es fácil. No es fácil mirar a tu alrededor y darte cuenta de que todo lo que creías tener se quedó en humo. Que quizás, y tan solo quizás hayan sido todo mentiras. Que hay veces que el ser fuerte no es suficiente. Que se necesita parar, pensar, simplemente pensar... Y entonces llega ese momento, sí, el puto jodido momento en el que le lloras. Le lloras a personas que no merecen ni una sola de tus lágrimas. Pero aún a sabiendas de que no merecen la pena, no se puede evitar... Y el nudo en la garganta cada vez es más grande, y cada vez el abismo es más grande. Cada vez que caigo me doy cuenta de que es más jodido volver arriba, a estar feliz... Y es que cada vez que llego a la cima,  aparece otra vez esta pesadilla, Señor. No lo se... No se a veces como seguir adelante, y se, se que tiene que ser poco a poco, que con el paso del tiempo todo se olvida, o al menos se supera, pero ahora siento que más bien esto me está superando a mi...
Lo que necesito es una explicación. Tengo tantas preguntas sin respuesta... Y a veces si que es verdad que prefiero no saber o directamente ignorar, pero hay veces que el vivir sin respuestas me da tanta rabia...
Ahora me siento una estúpida ignorante.

De Madrid al cielo.

Por esas cosas que no se pueden explicar con palabras.
Me refiero a Madrid como a cada cosa bonita que nos rodea. Ya sea la sonrisa de un amigo, el abrazo de una madre o el 'como te toque le mato' de un hermano. Por los besos bajo la lluvia o las noches de estrellas fugaces. Por esas tardes paseando por Madrid. Por la cantidad de cosas que desconocemos y están ahí. Porque por suerte aún hay cosas en la vida que merecen la pena.

A mal tiempo buena cara

¿Habéis oído esa frase de 'Nunca te acostarás sin saber algo nuevo'? Sí, seguro que cualquiera de vuestra familia, algún profesor o amigo, os lo ha dicho alguna vez. Es una frase que se suele decir entre risas o sorprendido, cuando te cuentan algo que no sabías y te quedas asombrado. Yo hoy, os la vuelvo a decir, no se si como amiga, si como conocida o igual ni si quiera me conoces. Pero yo no te voy a contar nada nuevo, simplemente quiero hacerte entender algo. Alguien me dijo hace poco algo así como '¿te crees psicóloga o qué?' y no, para nada, simplemente me gusta compartir o más bien escribir mis pensamientos y que si alguien los lee y se siente identificado, alegrarle el día, o algo así.

Hoy, viernes, el típico día que todo el mundo, y sobre todo los jóvenes, esperamos siempre que llegue con ansia toda la mañana. Sí, el magnifico viernes, he empezado el día pésimamente mal. Lo primero, que llevaba 3 días de huelga, sin ir a clase, sin madrugar, haciendo buena vida, digamos. Y hoy, ha tocado madrugar, otra vez a las 7 menos cuarto en pie. Me he levantado ya de primeras pensando 'NOOOOO' pero como cada mañana me he dicho 'Venga, Vero, arriba, ponte en marcha con una sonrisa' Y sí, todo iba "genial" hasta que he salido de casa y estaba diluviando, he salido corriendo hacia el autobús y sí, empapada. Ya en el bus, había un tremendo atasco y he llegado tarde a clase. Sí. Una manera horrible para empezar el día. Bueno, y me ahorro lo de tener 6 horas de clase. Porque obviamente no está dentro de lo que yo califico como divertido. Total, que he salido. Iba yo al autobús medianamente contenta porque había dejado de llover, y 1. Llega tarde el bus. 2. Cuando llega esta a rebosar de gente con lo cual tenía que ir de pie. 3. Había un atasco de estos que ni el autobús se movía, y en lo que tendría que haber llegado a mi casa en 20 minutos he estado más de una hora. Mi cara al bajar del autobús era un cuadro.

Total, que ya llego a casa, como, con la calma (quien dice calma dice de mala ostia) y me voy a la habitación a escuchar música (deprimente) y me empano mirando por la ventana. Sí, música deprimente + día gris y lluvioso igual a... Sí, blanco y en botella. Depresión de esa mala, malísima. Me ha empezado a dar el bajón ese de, empanarte mirando a la ventana, cantando en bajito la canción más depresiva del universo mientras sin ninguna razón se te empiezan a empañar los ojos. Ahí, en ese momento catastrófico, del que te crees que no hay nada que te pueda sacar ni una sonrisa estúpida, ha aparecido esa típica persona con la que no sueles hablar mucho, y que te esperas de todo menos que consiga hacer que te cambio el animo así de buenas a primeras. Pues sí, esa persona, me ha dicho 'bájate a echarte un piti y te despejas' y yo, tras dudarlo un par de veces (vale, unas 10 veces) he bajado. Y y y y ... Sí, esa persona ha conseguido sacarme no una sonrisa, sino varias, muchas. Vale, ha conseguido alegrarme el día. Ha conseguido darme el impulso para que lo que ha empezado siendo una basura de día, ahora lo esté escribiendo con una sonrisa en la cara y con ganas de irme a prepararme para salir ya de ya.

¿Que a qué venía la frase del principio? A que yo hoy puedo decir que he aprendido algo nuevo. Y ese algo es que en los días grises, negros, lluviosos y feos, puede aparecer cualquiera en cualquier momento y alegrarte como ni te imaginas. Y que la persona que menos te imaginas, puede darte una lección que te sirva de por vida. 

Más rápido que el tiempo

Hay personas que se marchan tan rápidamente de nuestras vidas que a veces nos cuesta hasta asimilarlo. Y entramos en una especie de etapa, digamos, que hace que no logremos creerlo del todo. Es una etapa en la que intentamos correr más rápido que el tiempo. Seguimos pensando en esas personas, al principio, pero nos vamos auto convenciendo de que eso no es lo correcto. Y corremos, volamos, olvidamos, o más bien creemos que olvidamos. Simplemente, preparamos a nuestro cuerpo con una coraza de hierro forjado, de ese que no lo traspasan ni las balas. Está hecho a conciencia, para que nada nos pueda herir. Por eso, aunque sigan importándonos esas personas, en distinta medida, pero al fin y al cabo importándonos, evadimos cualquier tema que tenga que ver con ellas. Y de hecho cuando nos cuentan algo malo de esas personas nos reímos con esa sonrisa de 'que se joda' y nos hacemos más fuertes. Pasan las semanas, sin esas personas, y notamos como, cuanto más lejos están más rápido olvidamos. Y personalmente, me he dado cuenta de algo, y es que puedes hacer de todo, puedes intentar olvidar, puedes evadir, huir, ignorar, pero el momento que verdaderamente te da la razón para decir que dejaron de importarte es, ver a esas personas y no sentir absolutamente nada. Si eso ocurre, enhorabuena, se acabó. Ya no piensas en esas personas, y no es porque lo evites, sino porque tu corazón y tu cabeza entendieron que se fueron de tu vida porque no tenían que estar más. Y darte cuenta de que hay personas que sobran en tu vida y llevarlo así de bien es grande, muy grande, significa que aprendiste una nueva lección.

Superior a la sociedad.

A veces la vida es jodida si. Me paro a pensar y hay pocos días buenos. Más bien, cuando crees que todo empieza a ir genial aparece una piedra en el camino. Y yo, por ejemplo antes me derrumbaba. Me hundía cualquiera. Me pisaban. Pero con el paso del tiempo me he ido dando cuenta, de que soy yo misma, yo, la única que debo decirme a mi misma 'no caigas, no dejes que puedan contigo', y no tengo que esperar a que venga alguien (si es que viene) a levantarme el animo. Es cuestión de uno mismo. Y con el tiempo eso se aprende. Que nacimos solos, y moriremos solos. Que la vida es una puta y la gente que nos rodea aún más. Y que cuanto mejor estas más intentan invadir tu felicidad y convertirlo todo en caos y destrucción.
A mi ya me la suda, me la sudais.

Por cierto, que sepáis que cuando intentáis separar a dos personas pueden ocurrir dos cosas: 

1. Que se hundan, y las consigáis separar.

2. Que unan sus fuerzas contra vosotros y os jodan el culo.

Y sí, yo me quedo con la opción 2.

Más allá de la realidad.

Gracias. Por escucharme siempre. Por darme la fuerza cada día. Por poner en mi vida a esas personitas que merecen la pena y a la vez por ponérmelo difícil a veces, porque me hago más fuerte, y se que lo haces con ese propósito. Eres quien siempre está, quien me ayuda. A quien siempre acudo cuando las cosas van mal y cuando no entiendo el porqué de las cosas. Y sí, tu siempre estás ahí, para indicarme la salida de los problemas. Que cuando caigo tu me rescatas, si, siempre lo haces. Llego 19 años de vida, y nunca me has fallado. Hay mucha gente que cree que estoy loca muchas veces por decirles lo mucho que me ayudas, creen que te invento, y dicen que no existes. Pero a mi me da igual, y no se lo tengo en cuenta. Y se que tu tampoco se lo tienes en cuenta. No sé, a veces me pregunto, porqué, ¿porqué tengo la suerte de que entraras en mi corazón? Eso sí, tu no eres como el resto, a tí se que jamás te voy a perder, jamás perderé la fe en tí.

Princesa

'No me preguntas como fue que me paso pero de ti me fui enamorando. No me preguntes, yo no se, pero un día el destino te puso en mi camino y cupido golpeó mi corazón fuerte. Que se mueran de celos Romeo y Julieta porque nuestra historia será eterna princesa.

Princesa tu pones mi mundo de cabeza. Llegaste a curar toda mi tristeza. Cada minuto me enamoro más de ti. Princesa, como decirte que cuando me besas llevas mis sueños hasta otro planeta. Cada minuto me enamoro más de ti. Yo creo en el amor desde que te conocí. Justo cuando pensaba que eso no era para mí, cuando morían mis esperanzas, cuando mis fuerzas se agotaban llegaste tú… 

Mi nena, mi princesa. Prometo que si lloras yo contigo llorare, que si te falta el aire te juro te lo daré que si en las noches sientes frío prometo servirte de abrigo.

Hoy escribo esta canción desde mi corazón, pues no sé cómo explicar esto que llaman amor y que a mi vida llego. Cuando te vi te adueñaste de mis sueños, tú me hiciste sentir lo que no había sentido y hoy que estas aquí no voy a dejarte ir, no no.'

Dosis de amor.

Supongo que el amor será eso. Medicina. El medicamento que todo lo cura. Que con un poquito de amor va bien. Y si se toma en pequeñas dosis dura eternamente. ¿El coste del amor? Pues sí, cuesta encontrarlo. Pero el efecto es inmediato. Cuando lo encuentras, lo notas enseguida. Y si no sabes si de verdad está haciendo efecto, fíjate. Es un cosquilleo en el estómago. El corazón se acelera. Te pones nervioso, y te gustan esos nervios. Y notas escalofríos recorrer todo tu cuerpo, constantemente.
Es un tipo de medicina que se puede tomar de diversas formas. No es como el resto de medicinas, no son pastillas que se tragan con agua, ni se ponen debajo de la lengua. No, es medicina que se toma con besos, con abrazos y con sonrisas. Y además tiene un sabor bastante dulce.
Pero, como toda medicina, también tiene sus efectos secundarios. El amor tiene dos caras. Hay días, que te hará estar feliz por las nubes, que tocarás el cielo, y no querrás bajar nunca de allí arriba... Pero también hay veces que no es tan agradable, y que el cosquilleo del estomago se convierte un nudo y que en vez de estar en el cielo estamos más abajo que el subsuelo. Pero lo que no sabe la gente es que en esos días malos, hay que tomar un poquito más de medicina... Te tomas otra pequeña dosis y todo vuelve a ser tan ¿maravilloso? Llámalo como quieras, cada cual ama el amor o lo odia según le venga en el día.

La felicidad como medio y no como fin

Fijo la mirada allí arriba. En lo más alto. Voy a por lo mejor, a por lo sublime y excelente. Aspiro siempre al 10. Y no paro nunca hasta alcanzar mi meta. Todo premio requiere su esfuerzo y todo esfuerzo tiene un premio. No me rindo a medio camino, ni mucho menos. Dejarse la piel es la clave. Los sueños no se sueñan, se alcanzan. Y nadie consigue lo bueno esperándolo, sino dejándose el culo en ello.
Nadie es superior. Pero si lo hay quiero saber de él. Viva ese afán de superación. Que no hay nada imposible, alguien se coló al poner un 'im' delante de lo posible, para darle un poco de emoción o algo así. Los valientes llegan al final, ¿y el resto? se quedan con las ganas

Sonreír, esa es la clave amigos.

Its a little bit funny this feeling inside

Hola Miércoles.
Vengo a decirte que hoy te quiero. Que hoy te quiero y no porque estés en medio. Hoy te quiero porque ha sido el primer día que noto mi corazón más limpio. Que noto que se van limpiando las pequeñas heridas. No curándose, sería pronto para decir eso... Pero, poco a poco se va retirando una pequeña capa. Y sí, es el primer paso para que acaben por cicatrizar. Ay, miércoles, gracias. Te lo digo a tí, y también le doy gracias al tiempo. Gracias por hacerme más fuerte. Por abrirme los ojos. Porque poco a poco me haces madurar. Me haces crecer como persona... Y me haces independizarme. A veces pasas tan lento, y otras veces tan rápido. Y bien dicen que cuando peor estamos más lento pasa el tiempo, y que cuando mejor nos encontramos, en nuestros momentos felices el tiempo aprieta el acelerador. ¿Y sabes qué, Miércoles? Noto como empiezas a pisar el pedal. Y vuelvo a dar las gracias, pero esta vez, gracias por hacerme sentir que nada nunca es demasiado difícil, y que seguro (cada día estoy más segura) de que la vida nos pone a prueba, y nos quita cosas buenas o que creíamos que eran buenas, para darnos cosas mejores y de mayor valor.

Frente en alto y cabeza firme

-'Soy tu espejo, soy igual que tú' y echó a llorar. Él lloraba... Y ella simplemente le miraba, con los ojos húmedos aún de haber estado llorando durante varios minutos, una mirada pasiva, y fría. Tenía los nudillos calientes de haber pegado un par de puñetazos a la pared. La impotencia era un factor influyente. El la abrazaba... Y solo la pedía que por favor le creyese. Ella asentía con la cabeza, pero él veía reflejado en su cara un sentimiento de rencor, odio y rabia que le hacía volver a derramar más lágrimas... Ella nunca le había visto así, nunca. Nunca le vio llorar...ni temblar, ni sintió uno de esos abrazos... Le impactaba el hecho de que hubiera vuelto pidiendo perdón y diciendo 'me arrepiento' pero tampoco podía olvidar lo que había ocurrido minutos antes... Ahora le daba todo igual. Cada golpe la había hecho más fuerte... le había hecho entender que el que te quiere de verdad, te quiere y no te hace daño de tal manera... Quizás algún día su corazón le perdone pero la lección que aprendió ese día no le hará cometer el mismo error otra vez.

Nunca sufras por alguien que solo sufre por tí después de hacerte el peor mal.-

Ahora toca ser fuerte.

Llegó el día... Llevo toda mi vida con el miedo de que llegara. E igual este hecho ha hecho que deje de algún modo de crecer como persona. Llevo huyendo del hecho de hacerme daño desde que tengo uso de razón. Pero llegó... Llegó y toca ser fuerte. Toca plantarse delante del espejo y susurrar un 'te quiero', si, querer a la persona que ves reflejada en ese espejo. Toca mirarse, y llorar si es necesario. Y toca hacerlo en compañía. Toca llorarle al tiempo. Y pasar noches sin dormir. Toca esperar que lleguen llamadas que no llegarán. Sí, toca dejarle ganar la partida al universo. Es triste, y mucho, pero hay algo que seguramente me de fuerzas (o no) en mis noches en vela, y es saber que si ocurrió esto es porque tuvo que ocurrir. No, no es fácil pero nadie dijo que lo fuera. Por eso, empiezo de nuevo, de cero, sin mirar atrás, sin mirar al ayer.

Ahora...toca ser fuerte.

Paren el mundo por favor que me quiero bajar.

Como a los peques que les marean los aviones y necesitan tomar medicamentos para dormirse en el trayecto. Como los que en el bus necesitan ir del lado bueno porque sino se encuentran mal. Como los que en el coche necesitan tener la mirada fija en la carretera para no vomitar. Como los que cuando montan en un barco necesitan llevar siempre a mano una bolsa por si se marean.
Si. Hay muchas personas que odian viajar por esto. Porque viajar y marearse es una de las peores sensaciones. Pero es peor aún cuando te estas mareando de que gire el mundo mientras estas quieto, en un punto fijo, sin siquiera mover un dedo. Porque es mareante el estar en un sitio y querer estar en otro. Y más mareante es el hecho de que cada día la tierra se mueva, y en 24 horas pasemos del día a la noche y sea un nuevo día. Y un nuevo día no signifique algo nuevo, signifique lo mismo una y otra vez. 
Sí, es mareante, viajar con la mente y permanecer en el mismo lugar prolongadamente. Marea soñar, abrir los ojos y encontrarse siempre aquí. Marea la rutina, marean las mismas historias de siempre, y sobre todo marea la sensación de ver como a veces parece que todo está en orden y eres tu el que está del revés.

(Por suerte hay gente especial que ayuda a que todo fluya algo mejor)

Prioridades.

¿Cómo explicaros la importancia de las cosas?

Fácil. 

Coge un bote grande. Llénalo de pelotas de tenis.  Míralo, ¿Está lleno? Sí, seguro que lo ves lleno.  

Pues prueba a coger piedrecitas pequeñas e intenta meterlas. ¿Verdad que caben? Si. Ahora, ¿Lo ves lleno?

Sí, obvio, ahora no cabria nada más. Una vez más te equivocas. Prueba a coger arena e introducirla en el bote y verás como, efectivamente también cabe. Ahora... ¿Dirías que podemos meter algo más en el bote? Seguramente tu respuesta haya sido un rotundo no. Pero yo te digo que si pruebas a meter dos cervezas también entran.

Quiero que os fijéis que este bote representa la vida. Las pelotas de tenis son las cosas importantes de la vida como la familia, los hijos, la salud, los amigos, el amor, cosas que te apasionan.

Son cosas que, aunque perdiéramos el resto y nada mas nos quedasen estas, vuestras vidas aún estarían llenas

Las piedrecitas son las otras cosas que nos importan, como el trabajo, la casa, el coche...

La arena es el resto de las pequeñas cosas si primero pusiéramos la arena en el bote, no habría espacio para las piedrecitas, ni para las pelotas. Lo mismo sucede con la vida. Si utilizáramos todo el nuestro tiempo y energía en las cosas pequeñas, no tendríamos nunca lugar para las cosas realmente importantes.

Establece tus prioridades, el resto solo es arena.

Y diréis ¿Y la cerveza?

La cerveza es para demostrar que aunque tu vida te parezca llena, siempre hay un lugar para disfrutarla con dos cañas con un amigo.

Vacía.

Veo como caigo. Caigo y sigo cayendo. Y no veo el fondo. Siento que nunca voy a llegar a darme la ostia de verdad. Para reaccionar de una puta vez y darme cuenta de que esto no es lo que quiero tener en mi vida. Mucha gente, en verdad toda la gente se pregunta muchas veces que se pasa por mi cabeza, y porqué a veces estoy tan triste. Y la verdad es que no me gusta hablar de mi vida con nadie. Solo hablo de ella cuando alguien me toca realmente el corazón. Tampoco es que sea cerrada, pero no me gusta ir amargando a la gente con mis mierdas. Por eso hay muchas veces que se me ve triste, apagada, sosa, borde o algo así. Porque todo me lo acabo comiendo yo, y en vez de coger y explotar y contarlo como hacen muchos, me lo como, me lo trago, y cuando lo asimilo sigo adelante. Pero para que eso ocurra tengo que pasar mi periodo 'negro' digamos. Esos días en los que no se ni siquiera que hacer, ni a donde ir, ni a quien acudir. No quiero decir con eso, que sea una santa, y que el resto de gente sea lo más malísimo que existe, porque de hecho yo también la cago y la lío muchas veces, pero el problema que tengo es que como no me abro no me dejo ayudar por nadie y así me va... que me la pego constantemente. 

Vivir de recuerdos es morir día a día

Quiero comenzar. Volver a empezar. No se trata de pasar página. Se trata de buscar el libro correcto. El libro de la felicidad. Un libro donde haya de todo menos decepciones. Donde haya amor. Donde nada se parezca al anterior libro. Lo opuesto. Un libro que empezar a leer. Con el que volver a ilusionarse. Hace tiempo que deje de buscar.  Llevaba con el mismo libro años. Y leía sus páginas una y otra vez. Era un libro de amor que acababa en desamor. Pero como no me gustaba el final volvía a comenzarlo cada vez que lo acababa. ¿Pero sabéis que? El final siempre acababa siendo el mismo. Hace tiempo que no se que puede haber libros que terminen bien. Que no hace falta volver a darles mil vueltas para que parezca que son libros felices. Ni hace falta arrancar hojas que no me gustan para que parezca que nunca las leí. 

Ahora. Voy en busca de un nuevo libro. Y se que no está cerca. Tiene que ser un libro especial. Un libro de esos que no son fáciles de encontrar. De los de edición limitada. Un libro de esos que cuando encuentre guardaré como un tesoro. Guardaré como un tesoro porque será el que me haga olvidar que tiempo atrás estuve leyendo un libro que no hacia más que quemarme.

Voy a comenzar a buscar ese libro hoy mismo. Y cuando lo encuentre lo leeré pero lo haré poquito a poquito, para que tarde en acabar. Y cuando acabe, sea tan mayor que no me de tiempo a volver a empezarlo.

Imagina

Cierra los ojos. Esta vez déjate llevar. Lo ves todo negro ¿Verdad? Ahora prueba a imaginar. Imagínate allí donde quisieras estar y con quien quisieras estar. Lo que ahora aparece en tu mente es simplemente lo que deseas. Ya, puedes abrir los ojos. Mira a tu alrededor. Mira si lo que imaginaste se parece a lo que ves ahora. Si la respuesta es un sí, genial, vas ganándole la partida a una cabrona llamada 'vida'. Pero si la respuesta es un no... es al contrario, la vida te está puteando, como hace con más de medio mundo día a día. Los problemas no se pasan entre humo, ni entre cubatas.

La vida pasa, pasa el tiempo, pasan los momentos y pasan las personas. Y, eres tu quien decide. Decides quien se queda y quien se va, decides si te quedas o te vas. Está en tus manos, puedes dejar que la vida siga pasando o puedes volver a cerrar los ojos, abrirlos y ver que tu imaginación, dejo de ser imaginación para ser tu realidad.