Vacía.

Veo como caigo. Caigo y sigo cayendo. Y no veo el fondo. Siento que nunca voy a llegar a darme la ostia de verdad. Para reaccionar de una puta vez y darme cuenta de que esto no es lo que quiero tener en mi vida. Mucha gente, en verdad toda la gente se pregunta muchas veces que se pasa por mi cabeza, y porqué a veces estoy tan triste. Y la verdad es que no me gusta hablar de mi vida con nadie. Solo hablo de ella cuando alguien me toca realmente el corazón. Tampoco es que sea cerrada, pero no me gusta ir amargando a la gente con mis mierdas. Por eso hay muchas veces que se me ve triste, apagada, sosa, borde o algo así. Porque todo me lo acabo comiendo yo, y en vez de coger y explotar y contarlo como hacen muchos, me lo como, me lo trago, y cuando lo asimilo sigo adelante. Pero para que eso ocurra tengo que pasar mi periodo 'negro' digamos. Esos días en los que no se ni siquiera que hacer, ni a donde ir, ni a quien acudir. No quiero decir con eso, que sea una santa, y que el resto de gente sea lo más malísimo que existe, porque de hecho yo también la cago y la lío muchas veces, pero el problema que tengo es que como no me abro no me dejo ayudar por nadie y así me va... que me la pego constantemente.