Dolor o música

El dolor, es relativo. Y es así porque es humano. Todo lo humano tiene la relatividad que cada persona quiera darle.
No nos hace daño quien quiere sino quien puede, ¿no?
El único dolor real es el físico, una caída, un golpe, un balazo. El dolor sentimental, psicológico (etc) es sólo algo relativo. Si algo nos duele mentalmente es tan fácil como alejarlo de la mente, quizás se necesite algo de tiempo o simplemente se necesite un poco de música. Cada uno con su medicina.
A mi con un poco de Metallica y su "Nothing else matter" se me cura la rutina, la costumbre, la obsesión y sobre todo y lo más importante; la tontería.
La mayoría de los dolores sentimentales son tonterías (descartando la muerte de un ser querido, por supuesto) y se pueden solucionar mucho más rápido y con menos tragos a media noche.
Así es, el dolor es siempre una opción, una elección. Estar dolido es, simplemente, una perdida de tiempo.

L'hiver

Cuanto más aire hace, más se llena mi nariz de este hedor a canela,

la llama se enciende, se aviva... como mis oídos al escuchar esta melodía francófona.

Con algunas horitas de sueño en falta y la cabeza más cargada de recuerdos que de planes. Las manos vacías y a la vez llenas de talento, o algo por determinar, no se.

"Un diamante por pulir", me llamaron un día. El brillo va por dentro, y se refleja

en el exterior solo si uno quiere.

Tantas punzadas en éste músculo, irónico que algo tan lindo o programado para sentir cosas bellas, sienta menos oxigeno del que carga.

Me conformo con leer un poco de Hemingway y escribir un par de notas si se necesita. 

Luces de neón como estrellas, el cielo aún no se cubrió de noche...

las folias caen haciendo reverencias, parece. Reverencias al viento que las deja por fin caer, 

donándoles libertad...

y a su vez, despojándolas de su vida. 

¿Qué hago aquí? Con toda la libertad en las manos 

dueña de la propia llave de mi cárcel.

Blablabla... y cierro.

Mon amour

Desde hace 2 años y 6 meses sigues siendo lo único que me inspira.

Mi musa, mi Diosa, mi pozo de calma, mi retiro espiritual, mi pensamiento inesperado y a la vez constante.

944 días, más o menos...más que menos, pues cada día que pasa, más te recuerdo. 

Y no sé ni el porqué, si tan solo hace 10 meses de la última vez que te vi... Y las ansias por volver a ti son incontrolables, frenéticas, desorbitadas... Parece algo obsesivo.

Te busco, en cada palabra, en imágenes, en libros... No sé cuántos libros compré ya con tu nombre...Y ni eso me sacia... Solo me sacia verte, olerte, escucharte...

Lo que más me gusta, en los días fríos es tumbarme a pensarte, a escribirte, rodeada de luces de velas, ponerme algo de Zaz y así estar un poquito más cerca de ti...o eso creo.

¿Serás tú ese 'amor' para toda la vida? ¿Serás la ilusión del resto de mis días? 

Aún, aún me pasa...cada vez que te escribo suspiro, como en este mismo instante. Se me llenan los pulmones, se me acelera el alma y me sale una sonrisa en el corazón.
Cada vez que te escribo es como si habláramos. Algo imposible. Pareces un sueño cuando te tengo tan lejos, aunque...a decir verdad, cuando estas cerquita también lo pareces. El sueño más bonito de la existencia.

today

Hoy escribo porque sí, porque me apetece.
No hay un motivo ni un tema, solo escribo por necesidad de expresar lo que se me pasa por la cabeza.
Nada mejor que escribir cuando estas de mal humor o tienes un día chungo.
Es viernes, son las 17:51, se supone que yo había quedado a las 18h y aquí estoy, sentada en la cama, enfrente del ordenador, con el pijama y la manta y una lucecilla encendida puesto que ya está anocheciendo. Sin ganas de salir, no sé, algo raro...toda la semana llena de exámenes esperando a que llegara el viernes para ser libre, salir y disfrutar y aquí estoy, con menos ganas que nadie.
Será que lo que necesitaba no era ser libre para salir y alegrar al resto, sino que necesitaba estar libre para estar conmigo misma, escribir, expresar un poco de todo lo que tengo dentro, de pensarlo, de quedarme en paz y tranquila.
Últimamente me siento bastante nerviosa, tensa, salto a la mínima, me enfado, me frustro... incluso ahora lloraría y tampoco se porqué. Será presión, yo que sé. En realidad el motivo o motivos no es lo que me preocupa ahora. Ahora solo me apetece estar tranquila, tranquilamente, en mi tranquilidad...y ya.

...

Soñar es vivir

Yo sueño en grande y vivo rápido, algunos dicen que será estrés. ¿Qué sabrán ellos? Yo vivo a mi manera, porque si me quedo en lo mínimo o me quedo sin tiempo, acabaría perdiendo, como ya perdí muchas veces. Las pequeñas cosas que se las quede otro, que no valen para nada. 

Yo creo en el esfuerzo y recompensa, al igual que creo en el karma y en sus mil manera de volver a hacerte sufrir tal cual tu lo hiciste. Sí, creo en el espejo de la vida, justa o no, difícil más bien. 

Yo creo en ir pisando fuerte y en tener las garras de repuesto en el bolsillo, porque casi siempre hay que ir alerta...Y también creo que no hace daño quien quiere sino quien puede, y ¿para qué darle el privilegio a nada/nadie de hacerlo?

Creo fielmente en el poder de la mente pero más en el poder de los sueños. No hay nada más fuerte que los sueños, que las metas y las ilusiones, solo los cobardes se quedan atrás. Quien algo quiere, algo le cuesta y así siempre, pues pisas o te pisan. 

Y también, por si quedaba duda, creo en que las cosas buenas solo le pasan a quienes buscan lo bueno dando más bueno. Lo malo se lo quedan aquellos que quieren lo mejor a cambio de nada. 

Aquí hay algo claro, uno vale por lo que es y no por lo que tiene, y sino se cuida uno por ser lo que es, lo que tiene desaparecerá nada más aparecer. Créeme.

HUMO.

Promesas, yo ya no creo en promesas. Las promesas como los sueños, al abrir los ojos te das cuenta de que no son reales.
Alimentan de buenas sensaciones en el momento...y tal como alimentan, te dejan morir de hambre, pues es solo humo.
Yo ya no creo en promesas. Las promesas no tienen color ni forma, las promesas no son tangibles, y suficiente tengo con creer en Dios. Y si no veo, no creo... Será que de tantas promesas sin cumplirse, los ojos cada vez piden más...
Yo no creo en promesas. Las promesas no son más que mentiras disfrazadas...Y a estas alturas, de mentiras entiendo suficiente.
Y ya no creo en promesas... porque solo promete quien no tiene claro nada, puesto que el que lo tiene claro primero llena tus ojos y más tarde el corazón.

Comme des feuilles

Con la mente todos los días en el suelo a pesar de los recuerdos. Intento controlar cada pensamiento y el corazón no se deja. El corazón vuela deprisa, corre y se va lejos.
Aunque más que irse, lleva en el mismo sitio latiendo desde hace un par de años...  no se, no se el motivo, ni el porqué. ¿Será el frío? ¿Será la magia del lugar? ¿Será un hechizo?
No se lo que es, pero quizás eso también es un factor influyente, la inocencia, las ganas de saber más y de conocer...la incertidumbre.
Ya no se cuando, pues perdí la noción del tiempo...la relatividad. Lo único que se, es que algún día mente y corazón volverán a reunirse en el mismo lugar y no volverán a separarse. Pero antes de que eso ocurra, habrá un corto acercamiento, pronto, donde frente a frente se vean la mente y el sentimiento. Se paren a hablar y a discutir, como lo hacen en los jardines del Louvre cada día millones de personas. A decidir, cuándo. Pues ya no queda más que decidir, una fecha, un día, un año...entre este y el que viene.
Y se que para entonces, el frío dejará de ser un problema, pues no hay más frío que el de estar lejos del corazón, lejos de escuchar latir tu alma, un alma hoy incompleta.
Espérame, París.

xxx