La respuesta no es el problema.

Suelo quejarme de los días grises, porque mi estado de ánimo suele verse afectado por el tiempo, pero...
Hoy he descubierto que aún siendo un día soleado de Enero, menos frío que días atrás, mi estado de ánimo no va acompañado de esta claridad.
Leyendo unas cuantas entradas que escribí varios meses atrás me he dado cuenta de que podría escribir exactamente cada unan de ellas expresándome de la misma manera. Los principios y las ideas no cambian, las respuestas a los problemas me los se de memoria. Y esto solo significa algo, lo que va mal es que los problemas no cambian. Esto solo significa que la dinámica no es la adecuada. La teoría de sobra y la práctica falla y vuelve a fallar y las reacciones continúan siendo de manual.
No se si se trata de seguir el mismo patrón, no se si se trata del mismo error, si soy yo quien está loca o es el mundo el que gira siempre en la misma dirección, como si estuviera quieta y volviera a vivir una y otra vez lo mismo.
No se si será el "eterno retorno" del que me habló Alberto Ortega en una de sus clases de filosofía hace años o es todo cuestión de actitud. De la actitud que le pongas a la vida, de la forma en la que afrontes, asumas o enfrentes todo el caos.
No se si la catástrofe es interna o el mundo se va a la mierda y con ello, todos nosotros.
Creo fielmente en la capacidad de darle la vuelta a todo, porque en más de una ocasión lo he logrado,
con esfuerzo y sobre todo, con una máxima; 'Deja de pensar que todo está en tus manos, porque muchas veces las respuestas no te pertenecen y por más vueltas que le des es así por algo'
Llevo tantos años escribiendo que si lo sacara todo, se que habría hojas que se repiten más de un par de veces en periodos de tiempo alejados unos de otros... Ahora solo queda pensar, si hay que seguir escribiéndole a las dudas, a los problemas, a las adversidades, ó quizás, es el momento de cambiar todas estas lacras y escribirle a los problemas que no existirán.

Solo se que quiero escribir,
necesito describir esta sensación de pánico... es como estar flotando en el mar, sin más flotando, sin ningún destino sin nada a lo que agarrarme...flotando, notando como no puedo moverme.
Será miedo...supongo que no hace falta ser psicóloga para saberlo, pero es tal el miedo que no se si tiene solución, ni donde está, ni si se puede llegar a puerto seguro...

Dolor o música

El dolor, es relativo. Y es así porque es humano. Todo lo humano tiene la relatividad que cada persona quiera darle.
No nos hace daño quien quiere sino quien puede, ¿no?
El único dolor real es el físico, una caída, un golpe, un balazo. El dolor sentimental, psicológico (etc) es sólo algo relativo. Si algo nos duele mentalmente es tan fácil como alejarlo de la mente, quizás se necesite algo de tiempo o simplemente se necesite un poco de música. Cada uno con su medicina.
A mi con un poco de Metallica y su "Nothing else matter" se me cura la rutina, la costumbre, la obsesión y sobre todo y lo más importante; la tontería.
La mayoría de los dolores sentimentales son tonterías (descartando la muerte de un ser querido, por supuesto) y se pueden solucionar mucho más rápido y con menos tragos a media noche.
Así es, el dolor es siempre una opción, una elección. Estar dolido es, simplemente, una perdida de tiempo.

L'hiver

Cuanto más aire hace, más se llena mi nariz de este hedor a canela,

la llama se enciende, se aviva... como mis oídos al escuchar esta melodía francófona.

Con algunas horitas de sueño en falta y la cabeza más cargada de recuerdos que de planes. Las manos vacías y a la vez llenas de talento, o algo por determinar, no se.

"Un diamante por pulir", me llamaron un día. El brillo va por dentro, y se refleja

en el exterior solo si uno quiere.

Tantas punzadas en éste músculo, irónico que algo tan lindo o programado para sentir cosas bellas, sienta menos oxigeno del que carga.

Me conformo con leer un poco de Hemingway y escribir un par de notas si se necesita. 

Luces de neón como estrellas, el cielo aún no se cubrió de noche...

las folias caen haciendo reverencias, parece. Reverencias al viento que las deja por fin caer, 

donándoles libertad...

y a su vez, despojándolas de su vida. 

¿Qué hago aquí? Con toda la libertad en las manos 

dueña de la propia llave de mi cárcel.

Blablabla... y cierro.

Mon amour

Desde hace 2 años y 6 meses sigues siendo lo único que me inspira.

Mi musa, mi Diosa, mi pozo de calma, mi retiro espiritual, mi pensamiento inesperado y a la vez constante.

944 días, más o menos...más que menos, pues cada día que pasa, más te recuerdo. 

Y no sé ni el porqué, si tan solo hace 10 meses de la última vez que te vi... Y las ansias por volver a ti son incontrolables, frenéticas, desorbitadas... Parece algo obsesivo.

Te busco, en cada palabra, en imágenes, en libros... No sé cuántos libros compré ya con tu nombre...Y ni eso me sacia... Solo me sacia verte, olerte, escucharte...

Lo que más me gusta, en los días fríos es tumbarme a pensarte, a escribirte, rodeada de luces de velas, ponerme algo de Zaz y así estar un poquito más cerca de ti...o eso creo.

¿Serás tú ese 'amor' para toda la vida? ¿Serás la ilusión del resto de mis días? 

Aún, aún me pasa...cada vez que te escribo suspiro, como en este mismo instante. Se me llenan los pulmones, se me acelera el alma y me sale una sonrisa en el corazón.
Cada vez que te escribo es como si habláramos. Algo imposible. Pareces un sueño cuando te tengo tan lejos, aunque...a decir verdad, cuando estas cerquita también lo pareces. El sueño más bonito de la existencia.

today

Hoy escribo porque sí, porque me apetece.
No hay un motivo ni un tema, solo escribo por necesidad de expresar lo que se me pasa por la cabeza.
Nada mejor que escribir cuando estas de mal humor o tienes un día chungo.
Es viernes, son las 17:51, se supone que yo había quedado a las 18h y aquí estoy, sentada en la cama, enfrente del ordenador, con el pijama y la manta y una lucecilla encendida puesto que ya está anocheciendo. Sin ganas de salir, no sé, algo raro...toda la semana llena de exámenes esperando a que llegara el viernes para ser libre, salir y disfrutar y aquí estoy, con menos ganas que nadie.
Será que lo que necesitaba no era ser libre para salir y alegrar al resto, sino que necesitaba estar libre para estar conmigo misma, escribir, expresar un poco de todo lo que tengo dentro, de pensarlo, de quedarme en paz y tranquila.
Últimamente me siento bastante nerviosa, tensa, salto a la mínima, me enfado, me frustro... incluso ahora lloraría y tampoco se porqué. Será presión, yo que sé. En realidad el motivo o motivos no es lo que me preocupa ahora. Ahora solo me apetece estar tranquila, tranquilamente, en mi tranquilidad...y ya.

...

Soñar es vivir

Yo sueño en grande y vivo rápido, algunos dicen que será estrés. ¿Qué sabrán ellos? Yo vivo a mi manera, porque si me quedo en lo mínimo o me quedo sin tiempo, acabaría perdiendo, como ya perdí muchas veces. Las pequeñas cosas que se las quede otro, que no valen para nada. 

Yo creo en el esfuerzo y recompensa, al igual que creo en el karma y en sus mil manera de volver a hacerte sufrir tal cual tu lo hiciste. Sí, creo en el espejo de la vida, justa o no, difícil más bien. 

Yo creo en ir pisando fuerte y en tener las garras de repuesto en el bolsillo, porque casi siempre hay que ir alerta...Y también creo que no hace daño quien quiere sino quien puede, y ¿para qué darle el privilegio a nada/nadie de hacerlo?

Creo fielmente en el poder de la mente pero más en el poder de los sueños. No hay nada más fuerte que los sueños, que las metas y las ilusiones, solo los cobardes se quedan atrás. Quien algo quiere, algo le cuesta y así siempre, pues pisas o te pisan. 

Y también, por si quedaba duda, creo en que las cosas buenas solo le pasan a quienes buscan lo bueno dando más bueno. Lo malo se lo quedan aquellos que quieren lo mejor a cambio de nada. 

Aquí hay algo claro, uno vale por lo que es y no por lo que tiene, y sino se cuida uno por ser lo que es, lo que tiene desaparecerá nada más aparecer. Créeme.